我这算是做了一件坏事吗：阻止了朋友对家人的出柜行为

[Hazgut]

我知道 v 站的贴子发了一般就不能删，所以发出之前还是考虑了好一会

我一个朋友（前单位同事），至少我认为是好友，因为很偶然的一个契机，我亲口得知他是同性恋的事，至少冲着这么隐私的事，告诉了我，他应该也很信任我

从他的言行举止上看，在当时完全没有想到

然后我去了解同性恋，主要途径是知乎，我觉得应该算靠谱，知道了一系列的专业名词，仿佛打开了新世界的大门

在知乎我几乎得到了一个大概 90%以上的明确指导意见：那就是同性恋者应该向家人坦白。这种承认的行为叫出柜，知乎上大家对这种行为的必要性给了各种各样的道理，说的我差点就信了

但是，事情总是旁观者清当局者迷。

当最近朋友跟我说他有点受不了婚姻压力想跟家里人把一切都和盘托出的时候——我强烈阻止了他，而且是坚定的没有哪怕一秒钟考虑的阻止！因为他家父母是什么样传统的认知，从五六年的朋友来往中，我完全清楚。这种坦白，在他的家庭里，是完全没有可能得到了解的，只知道生男娃留香火的家庭，怎么会理解同性恋这种现代自由型的取向。

但最近我觉得他活得很辛苦，我感觉这与我当机立断阻止了他的想法不无关系。现在我只能刻意的去在朋友的方面扮演好他的被倾诉者，因为我很清楚在亲情方面，他很堵，而且这个亲情与爱情相矛盾的结是打不开的，强行打开，后果很难说，而且不好的可能性超过 99%

为了他不要遭受跟多的心碎
为了他父母二老的健康

我阻止了他出柜
我想知道我做错了吗？
我这是为了朋友着想，还是以一个异性恋者的傲慢自居，更加压抑了他？

上午发完这个贴子以后，一个白天都没有勇气打开 v 站看回复，我也不理解自己在怕个啥
或许我有预感问题在我这吧。刚才看了列位的回复，不乏有很多大段的很认真的回应，我会再多看几遍，总之谢谢了

还有，有些事情已经过了 20 年的法律追溯期，加上我的朋友也对他 6 岁时那段不堪回首的记忆是否真的发生过表示不确信了，所以他不敢去质问当事人。我从心底谴责那个幼年时侵犯过他、现在没事人一样的已经娶妻生子，并在北京工作的某位表兄，请原谅个中隐情我不能再说太多。V 友们，请以他为鉴，保护好你们的孩子，哪怕是亲戚

遗憾，这个贴子我问晚了，如果能在我毫不犹豫的建议他打消之前，来问问就好了，可惜现在表态已经给出，况且近期之内估计他也不会再问我同样的问题了吧

作为多数派，我们真的是很难了解少数群体的苦衷，直到某一天我们也在某一领域成为了不为大众认同的少数者，才有了切肤之痛

[tonghuashuai]

这种情况，应该充分尊重当事人的想法，你的任何建议可能并不能帮到他，因为你根本就不理解他真是的感受。

[we000]

错了. 该不该出柜无关对错, 你替他做主就是错了.

[yyzgl]

现在阻止不阻止没多大关系,关键是最后问题怎么解决;做这种重大决定一定要对各种可能做好分析,预想最坏的结果是否承受的住;个人倾向于坦白的,因为不可能一直拖到父母老死,当然网上也有假结婚之类的,还得看当事人怎么选择

[shakoon]

好像豆瓣上有男女同凑对形婚的，楼主可以提示下他从这方面考虑

[zjuster]

只是他自己的事情，你不应该干预。

[Vinty]

当最近朋友跟我说他有点受不了婚姻压力想跟家里人把一切都和盘托出的时候，他当时也没做好决定啊，否则为什么还要先和你说，显然这件事最后他还是自己决定的

[Tuisku]

@shakoon #4
形婚之后出的问题更多, 大部分形婚的人最后都没啥好结果, 所以形婚这条路还是要慎重考虑

[815lbh]

@shakoon
想起一个说法，中国有同性恋，90%骗婚，10%正在准备骗婚。很多都是结婚之前欺瞒另一方，这种真的很恶心。

[WeaPoon]

说出来，或许结局不一样，轻松或者更压抑．
不说，或许结局是一只更压抑．
所以我觉得还是尊重当事人这种面对巨大压力做的决定，毕竟能做出这个决定和想法真的也很难．

[cydysm]

当局者迷旁观者清？当你知道他的性取向以后才去了解相关的，你清楚什么呢？好好做个倾听者就好了，何必要替人做决定。

[ichubei]

楼主朋友对楼主没有意思吗？

[faustina]

最好的朋友是 gay，和他男友在一起 12 年了。
五年前对身边的朋友们出的柜，原因是大家开始给他介绍女朋友。
两年前他男友对自己的妈妈出柜，因为他男友得了严重的抑郁症，不堪重负。
目前两人感情依旧稳定，但是貌似没有进一步的出柜计划。
我跟他的父母都见过几次，他父母很喜欢我，我朋友好几次提过，如果他要出柜，可能需要我陪在身边，一是帮他劝劝老人，尤其是他母亲，到时候需要一位女性朋友的陪伴。
我告诉他，不管什么时候他要这么做，可以随时找我，我一定会及时出现。

这都是题外话，对于楼主的情况，
其实你的朋友最终没有出柜，还是出于自己的决定。
但是下一次，如果他再有类似计划，你不要再阻止他。
对于 LGBT 人群来说，向外界公开自己内心深处的秘密需要巨大的勇气，
他们最需要的，不是其他人的“建议”、“看法”、“同情”、“可怜”，
而是百分百的鼓励和支持以及陪伴。

你的朋友必然是经过无数的挣扎和痛苦后才鼓起勇气做了这样的决定。
而这一次的努力被你打断了。
你既然不能感同身受地了解他的痛苦，就不该阻止他结束痛苦的努力。
这对他来说，不公平。

[coderluan]

我发现有的回复分不清：“坚决表达自己意见” 和 “提别人做主的区别” 的区别。
楼主明显只是前者，即使他想做的后者，客观上他也做不到。

所以楼主的行为没什么错误，朋友问你看法，你坚决表达真实想法，没有想着“明哲保身”，真朋友，没毛病。
然后楼主的观点 [个人认为] 是错误的，很简单个道理，我们需要面对问题，而不是逃避问题。

[Aether]

“我强烈阻止了他”
和
“家里人强烈地不接受”

两种有啥区别？

[gonethen]

楼主我感觉你也是 gay

[blessyou]

最终做决定的还是他本人。

[xidadada]

我感觉楼主你也是 gay

[littlejohnny]

如果父母的思想特别保守，出柜的后果不好预测的。所以挺理解楼主的意见。瞒一辈子父母是唠叨哀怨一辈子，出柜则好的话可能过个 N 年父母就慢慢接受了，不好的话直接不想活了都有可能。没有什么两全的办法。。。

[honeycomb]

@faustina
这样想法比较好，告知每种做法的可能造成的影响就可以了，但如何拍板是当事人自己的选择。

作为朋友最大的帮助在“不论当事人怎么选都尽力支持”，因为当事人已经缺少社会支持了，那么由楼主 @Hazgut 来提供这种意义上的帮助，可能是楼主朋友最需要的。

[YyYyYyy]

@gonethen
@xidadada
在这种话题下抖机灵合适嘛？

[scnace]

我记得 V 站有个 node 是 他他 来着(

[cuebyte]

他父母二老的健康關你 P 事

[ELLIA]

“因为他家父母是什么样传统的认知，从五六年的朋友来往中，我完全清楚。这种坦白，在他的家庭里，是完全没有可能得到了解的，只知道生男娃留香火的家庭，怎么会理解同性恋这种现代自由型的取向。 ”

所以你到底是在为你的朋友考虑，还是在为他的家人考虑。
如果他不告诉家人，他会不会因为隐瞒而愧疚？然而感觉自己对不起父母？而一直掩埋自己的情感又是否会给他带来心理上的难受？

如果你是希望你的朋友安好，他选择公开，你应该帮助他，给他的父母做工作。而不是让他为了不让父母难受而压抑自己。
@faustina #12 他说得对，如果你不能替他解决问题，那么不要阻止他去解决这个问题。

[em84]

怎么证明你不是个 gay，楼主 坦白吧，你就是 gay

[chocochen1991]

存在就是合理，你可以不认同，但身为朋友。。。你应该挺他才对。

[luoway]

做决定的是他和他对象，楼主只是发表意见而已。
大家都是成年人，自己做的主还能怪别人“教唆”不成？

[nextvay]

特地登录来评论,真不知道同性性取向是怎么产生的,是基因决定?还是后天形成?我感觉是后天环境造成的.要是基因决定,估计就不会有性别区分了,可能人类就不存在了.跟你交朋友,你却想捅菊花..........想想就凉飕飕

[asen1987]

本人上高中的时候就出柜了，至今已经十几年有余，从未后悔，也深知这需要极大的勇气。
当他跟你说的时候，想必是十分信任你，是想从你这里得到支持，以增加自己的底气，减少一分矛盾纠结。
结果你反倒阻拦了他，恐怕会对他打击不小。
世俗愚钝，人终究是要自己陪自己过完一辈子，成全自己又不害到别人，有什么不对。

『 不是所有的传统就都是美德，倒是很多旧糟粕至今仍在恶心人』

假如你自己经历过，就会知道一些为人父母的，宁愿自己的孩子去害人害己的骗婚一生痛苦，也要保住那点可有可无的颜面。孩子若是不从，就大加斥责说是不孝之子甚至扬言要断绝关系乃至以死相逼的都有。其实，都是极为愚昧的自私罢了。
若真是关心自己孩子的，必会事事为自己孩子考虑，即便一开始要解释开导半天，但总会想清楚，孩子一生如果都不能按照自己的所思所想过日子会有多痛苦，就算跟女人结婚甚至有了孩子，又怎么可能幸福美满，下一代又怎么可能在和睦中抚养成长。

[MartinWu]

@nextvay 先不说结论如何，因为我也不知道。你这个推导过程有问题。“要是基因决定,估计就不会有性别区分了”，还有基因突变这东东呢～～

[sephinh]

这标题我以为你朋友把楼主家里人掰弯出柜了，再一想楼主家里能掰的动的也就楼主了......

[YyYyYyy]

谁来 at 一下管理员，把这贴移到 hishim 节点里
照#27 这样子讨论下去，迟早进水深火热，LZ 一片好心就完了咯

[happyz90]

@nextvay 反问一下，异性性取向是怎么产生的

[Kimyx]

错了。如果你也真心当他朋友的话，在这件事情上不应该给予太多的意见，反而带来更多压力。告诉他不管什么决定都支持他就好了。费当事人真的很难想象得到其中的压力和挣扎。
P.S. 也不要太小瞧思想落后的父母的在子女问题上的接受能力。

[zhoushiya]

@sephinh 同觉得，第一眼我以为是楼主朋友爱上楼主家里的谁了呢

[Telegram]

我觉得是问题就应该解决，人家自己都决定要坦白了，你竟然帮他做了决定，那接下去的后果只有你负责了。

说白了，也只是你觉得他的家人绝对不能理解而已，但是真实情况不一定就和你想的一样，有些东西，实在没办法，父母也会理解的

[liangguan5]

私以为，作为好友，你更应该鼓励他勇敢做自己，为他创造一个做自己的更好环境。比如不歧视他，陪他参加一些同性恋活动，帮忙提前向其家人科普同性恋这一新事物……这些比简单说两句话阻止他出柜，要付出更多精力，如果你做不到，请别再以其好友自居。

至于向不向家人出柜，如何出柜，几时出柜，这不是你考虑的事情，请别过分插手。

[PP]

几个月前，家里的一位长辈亲戚被人打伤，伤人过程令人发指，晚辈们愤怒意义不已，坚持要求替长辈出头。我问长辈打算怎么处理，处理什么程度可以接受，并遵从了长辈的想法。这其中的差别是，晚辈们基于自身的愤怒，我基于长辈的意愿和利益。

如果楼主能够看明白前面那段话，那么相信楼主有机会明白自我和他人的主观区别。绝大多数情况下，为了对方好，替对方决定，包裹着的往往是自己的欲望和意愿。正确和合理的基础是对方的主观意愿，不能用自己的意愿去代替，更不能直接干涉。

人非圣贤，孰能无过。能反省就意味着有机会改正，好好考虑考虑如何真正的尊重和帮助到贵友，同时也不妨重新认识一番自己。祝好！并祝贵友好！

[PDX]

他和你说这些事，不是想要你给他出主意，是想要你的支持啊。。。。

[mingyun]

别人的私生活不要干预

[andrewpsy]

前几天刚看了《 Call Me by Your Name 》，老婆和我一致认为这是 2017 看过的 top3，严重推荐。
http://www.imdb.com/title/tt5726616/

[ACool]

@nextvay 同性恋很多是先天的，有些是海马体的问题。以前看过一部纪录片讲一对双胞胎，一个同性恋，一个异性恋，同性恋就是因为海马体的问题。

[mortal]

我是，这个话题对任何一个 gay 都很大。如果愿意的话，可以找我探讨一下这个。

[bubue]

先天的🙂