00 后，被原生家庭关系所困扰，内耗着，过不去的结，求过来人给点建议。

[cameron321]

马上国庆节了，身边同事都回家了，让我又想起了自己的家庭。是这样的，我出生在 00 年，今年 25 了，母胎男单。从来不敢和别人聊自己的故事，每每想到自己家庭就想哭，我为什么出生在这样的家庭。

我想聊聊自己的原生家庭，从我记事起，爸妈就经常打架吵架，爸爸无数次家暴妈妈，出生在这样的家庭导致我很自卑。我们村子挺穷的，但我们家又是这个村子最穷的。

小时候我平时很少吃过鸡蛋，只有过年才会有鸡蛋和肉。不知道是不是营养不良，导致我身高只有 155 。上小学时去同学家里玩，我能感觉到同学的妈妈总是斜着眼看我，瞧不起我。

有一次小学同学说他妈妈不让他和我玩，这深深的刺痛了我幼小的心灵。从那时起我就认为自己是个怪物，是一个怪人，慢慢地我就习惯了独来独往，一个朋友都没有，直到现在也是，从小到大爸妈在为人处世方面，甚至在成长的路上从来没有对我进行一些指导教育。

我也是上大学之后才知道别人的爸妈都会教孩子一些为人处世的道理，就是会教育孩子如何去做，有一次我和舍友闯了点小祸，舍友就和爸妈打电话，电话里可以听出来，舍友的爸妈处理事情还是挺有水平的，并且告诉利害关系，同时也教育了舍友。 而我爸妈上来就是指责我的错，说我净让他们操心，让我自己管。

村里同龄发小都结婚了，孩子也都上学了，我过年回去还是单身一人，也没人来和我说相亲的事，因为我农村没房子，我家里三个孩子，我是老二，一个哥哥一个妹妹，哥哥 95 年的也是未婚。我们家现在还是一家五口住在 20 年前的砖房，下雨就漏水。

哥哥没读过书，早早打工了。看到同龄发小都结婚了很羡慕，我时常在想我什么时候能有一个家，每每想起我都会怨恨我的家庭，穷就算了，还在精神上深深的内耗我。

去年过年回家爸妈说明年就不干活了(爸爸去年 1 年存了 1w 块，都是干临时工，听同村人说爸爸很懒，也是三天打鱼两天晒网，爸爸还去城中村 pc 被帽子叔叔带走过，我怀疑爸爸把钱都花在那个地方了，妈妈之前干保洁，最近身体不好，在家修养看病)，爸爸说我和哥哥大了，该养他们了。爸妈都是 70 年的，50 多岁了。

看着身边同龄人都有父母帮衬真的羡慕，我觉得我已经结不了婚了，跟哥哥一样，妹妹也是我在资助读书，哥哥工作不稳定，三天打鱼两天晒网，不好好干。目前我手里有十几万，但是家里开支太大了，妹妹要钱，妈妈做手术看病去年花了我 8w ，爸爸抽烟将来估计也有很多要花钱的地方，老家房子应该也要修一修，我的人生注定是孤独的。

目前我很悲观，这世界上已经没有什么值得我留恋的了，只有妹妹我放不下，希望妹妹可以嫁个好人家，这样我就可以离开这个世界了。

之所以说我从来不和别人说我的家庭，是因为我怕网暴说自己无能。我确实无能，没有能力给父母买车买房。但凡我能年入百万也不会有此烦恼了，可是我看不惯那些靠着父母买车买房结婚的人来诋毁我，因为你不了解我的家庭，无处诉说压在我心里好久了。

请过来人给点建议，我的人生何去何从。

我是看着妹妹长大的，之所以放心不下妹妹，在我眼里妹妹和她同龄人不一样，妹妹很懂事，我过生日也是只有妹妹会给我打个电话。妹妹很节约，同龄人女生应该是购物看电影旅游，可是妹妹从不出去玩，她知道我挣钱也不容易。说点隐私的话，我从没看过妹妹用卫生巾(妈妈对妹妹这方面很少教育)，我有一次问过妹妹这件事(我知道男女有别，但是他是我妹妹)，妹妹说用卫生纸就行，说出那句话我心疼的不行，我说缺钱和我说。

妈妈确实被折磨的很痛苦，妈妈在我小时候 10 岁左右的时候，妈妈就头发白了好多，妈妈还让我帮她摘掉白头发，但那是我最快乐的时光，那时候妈妈满脸皱纹，看着妈妈像 60-70 岁的。妈妈腿上很多疤痕，被爸爸打的，姥姥姥爷去世早，爸爸觉得妈妈没靠山，所以就欺负我妈妈。长大后妈妈说，要不是因为我们这些孩子，妈妈早跑了。 我好好攒钱，买一套自己的房子，把妈妈接过来，妹妹如果未嫁也可以住在我的房子里。谢谢大家的建议

[FlytoSirius]

二十几岁到 三十岁 这段时间， 可能是对过去成长经历最纠结的阶段了，
有的人意识到要让自己活在当下，向前看，于是精神越来越强，生活也越来越上轨道。
有些人就这么一直这么纠结着过去，然后就到四五十岁还浑浑噩噩的纠结着成长经历，一生一事无成。
想做哪种人，自己选择吧。

[ryan4yin]

有点类似的境遇，去年在 v 站发过我这篇文章

https://www.v2ex.com/t/966753#reply57

啥也不说了，兄弟加油！希望你过段时间回首也能觉得「轻舟已过万重山」。

[wotemelon]

楼上已经给了很多很好的建议，如果你还切割不了，那你就默默承受吧

[rulerstorm]

加油

[X0V0X]

https://www.bilibili.com/video/BV12K4y1B7QJ
https://www.bilibili.com/video/BV1DN411x7Mt
可以看看这两个视频

[rulerstorm]

十年前我的境遇想法可能都与你类似。现在润了，也已经结婚生子。不要放弃希望，对自己好一点。你值得。

[w3cll]

润吧
把自己和妹妹照顾好，和原生家庭做切割，早点断开

[tita007]

没有父母给钱的 90-95 后，大多负债几十到 100 万。00 后更是负债多。因为 00 后的成长阶段都是物价飞涨的阶段，习惯了高物价的社会。整个国家负债的人 80%以上。没有几个有存款的。你看着光鲜的中年人，除了少部分本来就有家底+保守谨慎+私生活不乱搞的，基本上这几年都是负债累累，我知道的就普通 1 线城市的中产，亏损在 300 万以上的好几个，还有破产的，2 线城市的中产我知道的人均负债 100 万以上，基本上都在啃老用双方父母的养老金。你在这纠结，只是因为你没有接触过 70-80-90-95 后罢了。除了本来父母就能给几百万的小富家庭+从政家庭。大部分人都是负债。能做到 0 负债，甚至有几万，十几万存款的，我就没听说过几个。所以，你还被主流舆论的人人都很光鲜亮丽，人人都有钱，有爱，有伴侣，有家庭，的这种假面光鲜欺骗。除了上述我说的负债情况，中年人婚内各种撕破脸的，但是对外假装好夫妻的，各种破产的对外假装自己还是大款，继续忽悠平民把钱投给他带他发大财，实际上是骗他钱的。哎呀太多了我都写不完。这些都是我身边真实发生的事情，不是我网上看的。媒体大部分都是信息污染，真的干货没多少的。真实情况要自己实地了解和考察。没人会在现实生活中说实话诉苦的。

[BAT]

想方设法远离你的父亲，狠点心，再大的米仓也经不住一只蛀虫。

[Ceelog]

开局天崩，但是你成功活了过来，还顺利大学毕业，有了工作存款，有你爱和爱你的妹妹，最重要的是你还年轻，接下来：

- 工作稳住，持续提高收入；
- 切割烂人烂事，维护住心中的火苗，尽量走出内耗；
- 不要回村，十几万存款可以考虑到本地县城买个小房子安置你+妈妈+老妹；

切记：长风破浪会有时，直挂云帆济沧海

[BBCCBB]

一个人也可以好好过, 做正事就出点钱, 好吃懒做就算了.
不要学你爸, 以后的日子就没问题的, 加油

[wniming]

你很牛逼，我 97 的跟你比差远了，我的原生家庭也相当垃圾，我 19 岁不到就离开了那个垃圾的家，大学都没上就开始在社会上混，虽然一直都混得不好但是我死也不回去，因为回去对我来说跟死没什么区别。

[mICROsTONE]

泪目！祝福楼主，一定要和妹妹、妈妈好好的过下去。

[YGHMXFAL]

引用一句话,出处不知道了,大概意思是:

别人从山脚爬到山顶很了不起,但是你从深渊爬上地平面也同样了不起

[wniming]

@wniming #112 补充一下我原生家庭啥情况：

我妈十几年来都一直在河南农村的一个工厂里做清洁工，而另一个东西是一只我无法用语言来形态的垃圾，不仅家暴我妈，还在我妈跟它离婚（我上小学时）后家暴我，我高中时曾经因为抑郁症住院治疗，那个垃圾还跑到医院里打我，不敢再多形容，否则可能会说出让站长封我号的话。

顺便说一句，我才是母单，你谈过女朋友不能算母单，对于成家这件事我已经不想了，觉得自己不配，不过往好处想，我再熬 3 年就能成为魔法师了。

[cameron321]

@YGHMXFAL 罗翔老师说的这句话。谢谢你，我会努力的。

[gyjmila]

兄弟，认真看完你写的，想跟你说很多，到嘴边不知道咋说，过来人只能给你一些建议：
1.看好自己的每一分钱，努力赚钱，照顾好妈妈跟妹妹，其他的天塌下来都不要管
2.学会照顾自己，丰盈自己的内心，这种局面只能靠你自己扛过去，把自己内心打磨变硬，你才能面对后面的局面，我可以预见的后面你面临事情会越来越多，越来越棘手
祝好

[imicksoft]

《原生家庭：如何修补自己的性格缺陷》《贫穷的本质：我们为什么摆脱不了贫穷》，读这两本书，换个角度看原生家庭和贫困阶层，然后学习一下基金定投的知识，看理财书给自己加个飞翔的梦想
《富爸爸穷爸爸》，我最开始工作时天天记账月租吃饭零食一笔一笔的记，也是想过努力过日子的，可以收入少工作没改善，存钱买房结婚等哪年去啊，后来放弃了。之后看到这本书，“复利，用钱生钱”概念真的是冲击到我了，，让钱打工，影响了我对未来的期待。
《不上班也有钱》，台湾 16 年出的书，喜马拉雅有全本可听，他们买美国指数基金，之前当鸡汤听完了，心想美股永远涨没机会进场了，没想到 20 年时美股出了大坑，今年还领跑全球，可惜我一直有没买）
希望对你有帮助。

[cameron321]

@wniming 我试着去努力改变家庭了，但是改变不了。钱可以挣，但是人的道德水平和思想的狭隘很难去改。爸爸的状态我不想管了。从今以后我只对妈妈妹妹好，妈妈为了我默默忍受着家暴和一肚子的委屈。 加油兄弟，我希望你也能和我一样对妈妈好

[imicksoft]

@imicksoft 可以=可惜

[joyoyao]

不要太悲观。相信接下来会你们幸福的。你们家庭实际已经度过最困难的时候。你们家最难的时候应该是 5 到 8 年前。当时你家只有一个你爸爸一个劳动力，要养活你家 5 口人。所以贫困是正常的。现在你哥和你都已经成年，开始要承担家庭责任的时候了，现在你手里有 10 几万，就开始焦虑，内耗。可想而知你爸爸在 5 年前手里一毛钱没有还要供你们读书，养活一家子是多么劳累，当然家暴一定是不对的。等你妹妹毕业了，你家就会多出来 3 个劳动力，生活自然会轻松很多。25 岁，开始承担家庭责任的时候了，这时候一家人要相互打气，多有感恩之心。 和你一样，我家也有很多问题，听起来可能比你惨，比如在村里面很穷，家里完全给不了指导教育，关键我的家人还有精神问题。

[imicksoft]

救急不救穷，你妹妹在上学，那就继续供她上学，之后她毕业独立了就不要什么都帮了，她买车买房需要钱什么的也不要出，把钱留给自己，用来改善自己或留着给自己未来。

[5966]

有这样懂事的妹妹真好，关注一下你，也不知道以后还会不会更新了，或者再也不来了。
加油！期待后续的好消息！

[enenlee]

加油

[chipipi]

同 00 后，还好有你说出这些故事，让我未来几年能从这贴看到活着的动力，包有效的

[ge2009]

加油！

[ocsp]

这年头不焦虑不内耗的恐怕都不是个正常人，按自己的想法去活吧

[luckzk]

看这家庭情况我以为我弟发的，我是家里老大，不过已经靠自己买了房子了，这个世界谁都靠不住，只能靠自己，努力挣钱，把钱握自己手里。不要透露手里有多钱，你说了就有人惦记；回家就一件事要钱，说谈朋友了不够花，给你爹上压力，让他挣钱去，虽然不一定去，但是大概率不会张口找你要钱了。家里说养老的事你就说让他出钱把媳妇娶了先。还有，年少不得之物，现在买买买。我现在没啥遗憾了，很多事情也看开了，穷则独善其身 达则兼济天下，自己过不好怎么帮老弟老妹父母。

[bobchengbin]

兄弟加油，比你年长几岁，也有类似的经历，但现在都过来了，房子购买装修父亲没有提供任何帮助，还经常说我没用买在那个破地方。
我的建议就是你要学会：
1. 对自己好一点，不要去戴上别人给你的三纲五常枷锁
2. 原生家庭完全切断很难，即使不联系心里还有牵挂，最好就是少联系，问就是忙，学会敷衍，就说现在公司不行了，要裁员，不努力工作就保不住，减少联系是非常重要的，工资的保密也很重要
3. 时间会改变自己对这一切的看法，要对时间有信心
4. 制定一个切实可行的计划，比如在哪里定居，买个小的住所，建立人际关系，参加社交活动，学习除了工作之外的兴趣爱好，这些都有助于稳定地生活
写的比较乱，也都是事实以及心中所想，不知道对你是否有用，因为我能扛过来其实是有很多贵人的帮助：亲戚，家人，朋友，同事，每个分类中的人，都有一个或几个对我提供过物质上的帮助或精神上的慰藉。

[ameili]

1 ，首先，你爸是个人渣没有疑问。
2 ，孝子这个概念基本上是封建糟粕，不要背负要把整个家庭照顾好的义务（即使你爸不是人渣，这条也成立），要把这个意识建立起来需要破坏多年以来家庭和社会的思想浸淫，有些难度。可以考虑只保证最低限度的供养，比如他们吃不上饭了，房子塌了（即使这条也不是必须的，而且可以与你哥，以及将来的你妹分担）。即使按照传统意识，一个人的人生阶段是修身齐家，然后是照顾原生家庭，你前两步还没着落呢，就逼迫自己照顾他们，这是不理智的，也不会带来想要的结果。只有自己的状态基本满足后，包括物质和精神，才去进行下一步。
3 ，他们之前没有给你人生指导，其实很多家长虽然有一些普世的指导，但对于建立一个人的内心秩序来说普遍不够，这需要我们后天自己来完成。有很多方面可以修行，比如破除太强烈的自我意识，多多少少可以解决你害怕别人说你无能的烦恼，类似：“你可能在害怕自己成为和父亲一样的人。但事实上你是你他是他，目前来看你已经和他完全不是同一类人了。而且无能这个评价人的标签，是社会和社会上某些人有意无意役使他人的工具，它算个屁，无能有能又如何？至于给父母买房买车，更是一个拙劣的消息闭塞的茧，你不要刻意地配合那些人把它套在自己身上。”
4 ，甚至是你的妹妹，你的妈妈，你都不要在她们身上寄托全部的精神。人的精神只能依赖于自身。你很爱她们，这并不是要你冷血，你们依然做彼此的精神慰藉，然而并非要寄托全部，这就是舍本求末了。如果这样的话就会像你说的，妹妹嫁人后你就要走，万一真的是这样，妹妹嫁人后她心里难受，她会幸福吗？只有不被他人消耗，不去寄托在别处，而把自己的精神力培养强大，你才能给她们更好的信心，你们才会更有希望，不论是在精神还是物质上。

[ameili]

@joyoyao 你说你家里也有很多问题，但是看的出来，你多有感恩之心，并且一再提醒楼主到了要承担家庭责任的时候了。请问你家里是有哪些问题，你又为什么如此懂事呢

[shench]

你在这种条件下还有十几个的存款，真的很牛逼了~
好好活着，你和你的妹妹还很小，未来有大把的机会，改变人生或许只需要一个机会而已，加油！

[churchmice]

奔四的人过来说几句
我也是农村家庭出来的，爸妈从小就只管吃，其他的东西也没有教我
我从小就知道这辈子只能靠自己，所以一直独立的长大，现在过得也还不错
爸妈要是一直对你不好，你也不会难过，难过的是他们一会对你好，一会又绑架你，让你一会内疚一会愤怒
看你的描述，你跟妈妈关系还可以，那赶紧接你妈出来，跟那个死去的家断了联系
说句难听话，只管生不管养算啥养育之恩

另外上了年纪总会感慨年轻的时光真好，生活是有那么多的可能性
所以你最大的优势就是年轻，好好把这个当做资本，过自己想过的人生
人这一生，对得起自己的良心就行了，不要太善良，你不欠任何人

[ZeawinL]

素位而行

[Ssskyl]

可怜啊 小伙子。感觉得出来母亲是认命了，好好关心妹妹和母亲吧，加油！

[yumumu]

朋友，咱俩也有点类似，我这几年给家里人看病花的钱，自家人借的钱加上借给亲戚的钱现在差不多有 30W 了。
他们各种人从我这拿钱的时候，我其实是很不乐意的，但是觉得都是比较亲的亲人加上碍于情面，最后花出去借出去了很多钱。可能他们看从我这要钱很容易，他们以为我有很多钱，其实我的钱很多都被他们拿去用了。现在我自己的处境也是很难，好在自己今年终于醒悟了。

你的情况我有两条建议：
1. 你自己家人花钱能不给的钱都不要给，即使你妹妹教育和妈妈看病要花钱，也要想办法让你爸爸和哥哥也出一部分，不然他们会对你形成依赖，后面你可能会更痛苦。
2. 任何人找你借钱都不要借，当初我亲戚找我借钱，我不想借，我爸妈非要让我借，现在有一大部分很难要回来了。

[Cbdy]

理解接纳这个世界，做一个孤胆英雄也挺好

[TimorL]

@Shinu 我不是杠，就楼主这背景，你觉得可能会给签证吗？就目前来说，去香港都要查他成分。

[sakuyamicahella]

加油

[haimianbihdata]

我 99 年，家里也是大差不差。家暴也有。条件比你稍微好一点。我跟我姐读本科毕业出来工作了。存款只有 10 个。家庭原因算一点吧。一直以来内心深处也是自卑。小时候住的瓦房，亲戚朋友一直看不起。怕被同学看不起。现在躺又躺不平。卷又卷不死。其实没必要焦虑这个。毕竟他确实已经发生了。走一步算一步。兜里有钱了就有底气。母亲跟妹妹多照顾。把钱花在刀口上。在熬几年，日子会好起来的

[azhangbing]

不是没有办法的，你应该做的是和这个父亲断绝关系，把妈妈和妹妹接过来，先帮自己再帮妈妈和妹妹，这个爸爸不需要管他，因为他就是很自私很自大的一个人

[mazyi]

建议看心理医生，如果有想法，先在豆瓣的小组里看看怎么找心理医生。

[xingHI]

认真看完了你的帖子，生活不容易，感觉无须多言，加油吧朋友。

[ogodeikhan24k]

关于你的性格，婚姻，我想说一点我的体会。从古至今中国人活的这么辛苦，一个重要因素就是文化包袱。文化包袱里，有一个最大的点就是对于多样性的包容太差。似乎只有开朗大气的性格才是值得赞扬，似乎人生来就是要结婚的。这种主流即正义的观点抹杀了其他其他生物多样性的合理性和优点。这是由于几千年 da yi tong 文化衍生出的社会性格。我不觉得短期内能够改变。我们任何一个中国人本质上都难免受制于这个认识。这不是你的问题，这是 society 的问题。任何性格都有存在的合理性，性格自卑的人千千万万，有的很成功有的很失败。同样，性格阳光的人也是有的成功有的失败。成功失败似乎并不跟性格有明显关系。对于婚姻也是同样，你父母的婚姻就是典型的失败婚姻，与其结婚，毋宁单身。说句难听的，真的有一天，你遇到了你的所爱，结婚生子。等你四十五十后，婚姻生活也可能是投骰子，你也难免遇人不淑。按照我身边案例，包括父母，亲人，朋友，甚至自己，上了年纪人的婚姻大部分是烦恼多过幸福的。想开一点，可能会释然一些。

[ogodeikhan24k]

出身寒微不是耻辱，能屈能伸方为丈夫。 你已经足够好了。读了你的故事，第一是感动，第二是由衷的佩服。

[yuankui]

楼主加油！

[xiaoshiforking]

看看我之前的帖子，我现在也走出来。昨天还向一个女孩子表了白。妈的看见你写的，眼泪就止不住。我何尝不想一死了之，我为了活下去都快逼出第二人格了。同事面前很开朗，实际呢我却活在昨天的噩梦里。一句话，加油吧！

[yuankui]

中华传统美德，都是统治者驭人的手段罢了，下面的描述取自 chatgpt ，仅作参考：

```
以下是对一些主要传统美德的批判：

1. 孝道的压迫性
批判: 孝道强调对父母和长辈的绝对服从，特别是“父为子纲”，这在某种程度上塑造了上下级之间的权威关系。统治者往往借助这种观念强化民众对权威的无条件服从，从家庭层级推广到社会层级，形成君主对臣民的掌控。在封建社会中，孝道成了维持父权制和君权神授的重要工具，让人们在不公平的压迫下难以反抗。
驭民工具: 孝道延伸至对君主的忠诚，形成了“忠孝两全”的社会伦理，巩固了君主的统治合法性，限制了个体的自由和反抗意识。
2. 仁爱的虚伪性
批判: 仁爱本质上提倡对他人宽容、包容和友善，但在统治者的使用下，这一思想常常被扭曲成民众之间的相互“和谐”与“服从”。统治者鼓励人们“忍让”和“和为贵”，以此来维持社会的表面安定，掩盖不平等和压迫的现实。仁爱的推崇在某种程度上削弱了人们追求公平和正义的斗争精神，使得人民更容易接受现状。
驭民工具: 仁爱被用来让人民忍耐不公，限制了他们追求改变的动机，从而维持现有的社会秩序，保障统治者的利益。
3. 礼仪的服从性
批判: 礼仪强调尊卑有序，尤其是“君君臣臣，父父子子”之类的等级礼节，目的是维持社会等级和秩序。在封建社会，礼仪不仅规范了社会行为，还固化了社会阶层，阻止下层人民向上流动。统治者通过强调“礼”来强化等级制度，使得民众在日常生活中无形中接受不平等的社会结构，并通过自我规训来保持秩序。
驭民工具: 礼仪规范帮助维护了封建社会的等级制度，使得人民更难突破阶级束缚，维持了统治阶级的特权地位。
4. 诚信的压制性
批判: 诚信作为一种美德，强调守信和言行一致。在民众中，诚信往往被要求为对国家和君主的忠诚。统治者利用这一观念，要求臣民恪守忠诚，不违抗君主的命令，将对君主的忠诚与社会的道德挂钩，强化对个人思想和行为的控制。诚信不再只是个人美德，而是服从君主的道德义务。
驭民工具: 诚信的伦理价值被统治者转化为巩固个人对权威的无条件服从，从而压制了个人的自由意志和批判思维。
5. 勤俭的剥削性
批判: 勤俭作为传统美德，鼓励人民辛勤劳动和节俭生活。这在统治者手中常被用来合理化对劳动人民的剥削，尤其是在生产资源极其有限的时代，统治者通过宣传勤俭，要求民众牺牲个人的物质享受以维持国家或社会的需求。事实上，勤俭的推崇为权贵阶层奢侈享乐创造了空间，形成“民苦而君乐”的不公平现象。
驭民工具: 勤俭教育使得民众认为自己必须默默无闻地工作和忍耐，而不质疑不平等的财富分配和社会资源剥削，这有助于统治者维持剥削体系。
6. 忠义的专制性
批判: 忠义特别强调对君主、国家的忠诚和牺牲精神，常被统治者用来培养民众的服从意识，削弱对权力的质疑。忠义的理念往往被过度神化，要求人们不惜个人生命去维护君主的利益。统治者通过强调忠义，将个体的价值绑定在对国家和统治者的忠诚之上，压制了个体的自主性和批判性思维。
驭民工具: 忠义被用来驯化民众的思想，使他们成为维护统治秩序的工具，限制了个人追求自由和正义的可能性。
7. 敬业的工具化
批判: 敬业强调对工作和职责的高度投入，这种思想被统治者用来提高人民的工作效率和生产力，却忽视了对劳动者权益的保护。在封建社会，敬业往往意味着劳动者为了集体和国家牺牲个人利益，而统治者通过宣传“工作是美德”来合理化剥削劳动人民，尤其是通过赋予劳动光荣感，掩盖了其劳动条件的艰辛和不公。
驭民工具: 敬业作为一种道德被用来提高人民的生产效率，削弱了劳动者的自我价值意识，使他们甘于做为国家和统治者的工具。
8. 谦虚的自我压抑
批判: 谦虚作为一种美德，强调不骄不躁，但也容易被统治者利用来压抑民众的自信和自我表达。统治者提倡谦虚，实际上是在降低人民对自身权利的诉求，鼓励他们服从和顺从现有的权威，不去争取本该属于自己的利益。
驭民工具: 谦虚被用来让人民降低自己的期望，顺从现有的社会秩序，不去挑战统治者的权威。
9. 勇敢的虚弱化
批判: 虽然勇敢被提倡为一种美德，但在实际历史中，统治者往往只允许对外的勇敢，而压制对内的抗争。对于统治者而言，民众的勇敢不应体现在对权力的挑战上，而应体现在战场上，成为巩固国家或政权的工具。
驭民工具: 勇敢被用来鼓励人民在外敌面前无所畏惧，但在面对内政问题时，统治者则压制任何形式的勇敢行动，如反抗或揭露不公。
综上所述，中华传统美德在历史上被统治者用作驭民的工具，通过塑造特定的伦理道德观念，巩固了统治阶级的权力，抑制了人民的反抗意识和社会变革的动力。这些美德虽然有其积极的社会功能，但在特定历史条件下，它们的本质也可能成为压制民众个体意识、限制社会进步的手段。
```

[sumu]

想的太多，书读得太少。
你的经历，我自然是没有的，但我也有自己的烦恼，我的破局方法就是多读书。
对烦恼进行拆解（如何拆，也要学），现在微信读书架中有一百多本，分成十个类别，已经看了十多本，感觉很有收获。
对于你的困扰，你可以从心理学、社会学、佛学等方面切入，慢慢读，应该会有帮助。这个世界，唯有自己才是自己的解药，别人是帮不了你的

[churchmice]

@yuankui #148 好好的帖子就被你这 AI 给毁了

[deepzz]

其实 OP 过不了心里那道坎，印证了那句话“穷人的孩子早当家”，早早的把想把这个家搞好当成了自己的责任。但是，劝你不要给自己太大压力，凡事尽力就好。有个建议，带着妹妹去另一个城市，先把妹妹大学供出来，家里每月给点生活费，如果有能力再给父母上个保险，我想这已经尽到责任了。还有就是不要认为家里离开了自己就不能转了，人的适应能力还是比较强的，人一旦想得太多就束手束脚。

[fengye0509]

加油，我在你这个年纪 屁的存款没有，现在 30 多了 也是单身，生活要继续，好好活就行

[user100saysth]

op 已经很厉害了
祝愿生活好起来
共勉

[jadec0der]

朋友我比你大十岁，跟你说说我的想法。

首先你的人生没有问题，你从这样的家庭靠自己的能力走出来，工作也不错，这很了不起。你还年轻，潜力无限，前途远大。你的家庭的问题不是你的问题，你应该优先考虑自己的发展，这样对所有人都好。

其次我看到你希望父母帮衬结婚，这个我觉得没必要。你应该渴望的是一个对你有益的亲密关系，而这和你的父母关系不大。你只要专注做好自己，在工作和生活上都获得成长，肯定会遇到合适的人的。25 岁太年轻了，不要着急。

关于你的家人，你希望妹妹“嫁个好人家”，这个想法不太好。我不知道你妹妹多大，如果她还在上学的话，你可以给她多一点经济支持，并且让她尽量住校，脱离家庭的影响，可以专心学业。至于她毕业之后的事情你就不需要操心了，能够不被家庭拖累就很好了。至于其他人，都比你大，我觉得不需要依靠你。如果你妈妈还有劳动能力，可以自己出去打工，如果没有劳动能力的话，你也可以接过来养她。不要让她再和家暴的父亲在一起了。

[laofan666]

兄弟，没什么好办法，慢慢熬吧，我比你情况还差点，大你 3 岁，父母属于控制型+暴躁型，现在的生活也很抑郁，我已经想开了，等哪天熬不住了就走，剩下的人和事随他去吧。

[bk201]

不想，单纯去做，有钱就花在提升自己，让自己快乐，不要内耗自己。人就短短一生，生不带来，死不带去。

[shikamaru]

尽量与家庭（痛苦的根源）减少联系，这算是容易做到的，最难的反而是与自己的心魔斗争。在这种环境下长大，心理肯定会存在一个心魔，要学会跟自己相处。这方面，我的建议是：1.看「红楼梦」，让你看透这个世界。2.阅读一些心理学著作比如亲密关系。3.听 hiphop 音乐，对我来说，kanye 的音乐治愈了我。

[v21984]

看的有点震撼，不知道说什么。加油吧，陌生人，你已经很厉害了

[noday]

加油！

[whoosy]

加油，你已经很棒了

[byqtxdy07]

加油

[huihushijie1996]

我跟你情况差不多 我还是独生子，你还有兄弟姐妹 还能一起抗抗。

[zhaowei20132013]

看基本小说，看下这些作者怎么应对这些事情的

[huihushijie1996]

@huihushijie1996 怪家庭也没用。认命了。运气不好，投胎没法控制

[vuv]

小时候经历和你一样，没上高中，技校出来的。今年 31 了。慢慢过吧，未婚。没房没车。没有妹妹，经常打游戏，最羡慕三和大神。自由自在。

我现在已经不再奢望能过多好了。过一天是一天了。

[winnie2012]

这帖子里好多苦命人，喜欢能走出困境。
大家建议很多了，我就提一点：此一时，彼一时，时间会改变一些事情，时间会改变一些想法。

[winnie2012]

这帖子里好多苦命人，希望能走出困境。
大家建议很多了，我就提一点：此一时，彼一时，时间会改变一些事情，时间会改变一些想法。

[justlazydog]

加油，为了妹妹重新热爱生活吧。

[heijiangjun]

加油，你已经很好了。自己尽力就好，可以的话给妈妈妹妹好点的生活，如果达不到预期也不要自责。同等条件下你已经超越 99%的人了，不要给自己太大压力。另外就是一定要把自己健康摆在第一位，不要为了短时间的收益透支身体，这样才能长久。一方面是爱自己，另一方面也是因为你现在是这个家的顶梁柱，从功利角度来说你的健康是这个家的基石。真的很佩服你，自问我在这种条件下的话肯定做不到你这样的，加油！

[Lyn321]

emm 。。。原本不想回复的，因为我觉得苦难比比皆是。但是作为天崩开局的一员，还是想说点什么。本人女，30 岁，初一父母离异（原因是男方那边重男轻女+男的出轨）。当时家里开厂子的，婚前男的做了财产转移，离婚我妈除了我跟我妹啥都没分到。后面男的贿赂法官，打官司时那些人对我妈各种言语侮辱（那是我第一次有想刀人的想法），每个月只给我们 200 元的抚养费，就这每次还不及时给，都要去法院强制执行。后面我妈带着我们省吃俭用打工赚钱供我读完了大学（过程很苦没必要写了，毕竟已成历史，苦难不值得回味）。然后 20 年的时候我拿出工作几年的积蓄在小县城付了一个两室一厅老破小的首付（因为这几年我们居无定所不停搬家，而且我工作在城市，我妈自己在老家为省钱不舍得租好一点房子，不想她住的很憋屈），同时贷款了 20 多万，等到年底我应该能完全换上了。算下来就像是我工作了 9 年分批存款没有。不考虑结婚了，未来只想赚钱。以前的我会被苦难折磨到晚上做梦都哭的喘不上气给自己憋醒。但是现在我发现了一个好方法，只要我忘得够快，苦就伤不到我（哈哈哈，我真聪明）。我现在过得还 ok ，主要原因就是我从不回头看，我只看前方。

[jason56]

我 24 岁时拿 1 万都费劲，兄弟你已经很优秀了。
作为年长你几岁过来人，关于你父母，在我看来他们还很年轻，离全国平均寿命还远着呢，再说大病有医保，你还有兄妹三人，你怕个啥？
加油！活好自己的每一天才最重要。

[NGXDLK]

身体健康就好，其他的都是次要的。而且你有十几万存款已经超越很多人了。
大部分人到这世上一遭就是受苦的，世界就是这样，尽量别去内耗，虽然很难。
我被耳鸣折磨 6 年了，有时真绝得人间不值得。

[clementewy]

照顾好妹妹，照顾好自己

[Eagleyes]

穷人别生孩子的现实版

[heijiangjun]

对了，你家庭这种情况还可以看看能不能申请补助啥的，比如特困户，还有妹妹的助学金什么的。多在网上查查，还有就是问问乡镇工作人员。

[tokoy]

你还有你妹妹和妈妈，既然你对自己失望了，那就把希望给她们，对自己也稍微好一点。等你妹妹大学毕业有好工作后，最起码努力可以看到结果。自信也会慢慢建立起来

[missooo]

加油！

[duanzhihe]

首先，你要接受自己的无力感，同时，也要权衡好断舍离。

无力感，就是你当前的能量，不论是精神还是金钱，你都无法完全覆盖你背后这一大家子的需求。

断舍离，消耗你能量的最大来源，从你的描述上看，是你父亲，从你的描述上看，你父亲也不太值得你的付出，这块如何断舍，是你能否摆脱当前困境的最重要因素（选择）。。。。这个需要你自己来做。

至于，母亲、哥哥、妹妹。

母亲，从你的描述上看，问题不太大，这块你根据自己的能力，尽量能帮就帮，但也不要把自己搞垮的地步。

妹妹这块，不知道她当前的年级，到了大学后，理论上，你稍微给些帮助，就可以养活自己，剩下的路，还是需要她自己走的。。。对于你的这个家庭来说，早一点赚钱，养活自己，对你来说，也可以放心一些。若是她还未到大学，那的确你可能需要多帮一些了，毕竟初高中自己养活自己，和学业必然会出现取舍，可能得不偿失，因为对你这种家庭，读书走出去，是最简单的摆脱现状的方式。

至于哥哥，这个都成年了，再拖累你，不应该了，也就是说，不到最后他吃不上饭的程度，建议都让他自己来解决。

你拖着一大家子，太累了，适当的给自己卸下些重担，你才能走的更远，你的视线也许才有可能变得更宽广，不论是赚钱还是心态上。

总结下，客观上你的重担很大，客观重担传达到精神层面，会扩大重担。想要解决，必须首先要减少客观重担，就是卸下一些能够卸下的，精神重担才有可能减轻，再反过来，提升你负担客观重担的能力。

至于，你说的为人处世之道，给你推荐两本书：

《洛克菲勒留给儿子的 38 封信》，书不厚，很快能读完。

《小镇喧嚣》，一个学者，对小镇的实地调研文章。

这两本都属于为人处世的纪实类书籍，写的都还算不错。

[proxytoworld]

活着才能翻盘

[dododada]

父母打架这个事情啊，没法儿深究。

有的是男人懒，女人看不到希望；有的是女人欲望多能折腾，男人看不到希望；有的是小家没稳固之前外力导致的；

结果就是躺下来什么都不管了，活一天算一天；原因很多，我也搞不太清楚，已经这样子了，就不要去深究了。

你要明白你有什么，烂命一条，明天消失了都没有人关注，讲起来就很伤心。

但是同学，你有个一个巨大的优势📍，就是你年轻，而且一个人，没有后顾之忧；这种优势我是没有的。

你怕死么？？不怕就折腾去吧。“置之死地而后生”，只要搞不死，就往死里搞，深一脚浅一脚，前途坎坷，但是经过捶打，我相信只要你不放弃自己，终有一天你会主宰自己的命运。

加油吧，不要被女人迷了眼。

[gazi]

狠心点儿，断舍离，把老妈跟妹妹管好就行了。
定期给妹妹转点钱，不要等孩子开口要，小孩子自尊心都比较强。

[hallostr]

加油，你得一个人像一个军队一样去战斗！

[RyanOne]

相信自己， 你的人生，还有很多可能性。 你并不孤单 .要学会调整调整心态

[juzisang]

可能比你更糟的经历，去年在知乎回答过： https://www.zhihu.com/question/527366558/answer/3246012346

分享下我摸索的方案：
1. 逐渐和原生家庭断联，不主动联系，如果那方过度骚扰你，可以拉黑一段时间。
2. 如果内心有困扰绕不过去，多求助于他人，社交或者找心理咨询师。
3. 多做自己喜欢做的事、培养兴趣爱好，善待自己（当然，生存还是首要的）。
4. 哥哥妹妹这块我给不了什么建议，目前我两个弟弟和妹妹联系很少，过年会发发红包，其它做不了什么。

目前对我帮助很大的事情是跑步，年初因为焦虑找过医生，5 月开始断断续续在跑步，8 月定了个目标跑年底半马，9 月跑了 106 公里，身心都改善颇多。

[fengfisher3]

说真的，如果谁敢打我妈，就算是老爸，我也打回去再说，这样的老爸，我养个屁，打了再说。

[fengfisher3]

你的问题太复杂，我没什么好建议，你好好加油吧，尽量远离垃圾的哥哥和爸爸，别给自己太多责任，慢慢来。
有空就看看心理医生吧，你这种程度，要专业人士才能解决一些。

[limumu1997]

没什么好建议的，多半都是见面笑嘻嘻，要钱没有。

[Eddiegaao]

我的原生家庭跟你差不多吧，据我所知，母亲改嫁过两次，但是听其他亲戚絮叨，我母亲的情感史不简单。反正最终跟我现在的父亲已经结婚十余年（他们再婚时我 1 年级），母亲一直自诩为县城长大，父亲是农村人，从我的记忆中，母亲没有工作过，一直是父亲跑车挣钱然后部分上交母亲。

度过刚结婚的一两年甜蜜期后，他们三天一小吵，十天一大吵，家里就没有不破损的家具、家电，天天更新。我每次看到爸爸跑车回来后，我都要提心吊胆的，我就知道又是几个不安稳的夜晚。

说起他们吵架的原因，无非就是钱和情；钱是母亲一直觉得父亲挣的钱上交不及时、上交的少，平时家里的花销都是母亲支出多，但是在我的印象中母亲又不工作 根本没有收入来源，情就是父亲怀疑母亲出轨，且随着时间的推移，父亲掌握的证据也逐渐清晰明了了这一事实。

最逆天的是，母亲确实在父亲外出的时候经常邀约不同的男人来家里或外出玩耍，家里天天乌烟瘴气的 满屋酒气，她也完全不背着我，年幼的我已经习惯了这样的生活环境，直到有一天，我撞见了母亲与一个不认识的男人赤身躺在我家床上，我倒也没那么震惊，觉得这已经在我的脑海中发生过无数次了，后来随着时间的推移，我也遇见过几次母亲与不同的男人同处一室，甚至有次与母亲通话，刚好不小心电话录音，我们双双以为挂了电话，后来无意间我发现了电话录音，听到我们通话结束后 电话那头传来了不可描述的声音.....

从客观角度来说，我的父亲母亲都不是什么好人，每次吵架我也是站在母亲这边，因为确实是我亲妈，我妈也确实会卖惨，每次哭的稀里哗啦的，越哭就挨打的越惨，从此家庭便陷入了恶性循环，不论是他们的感情还是家里的经济状况（本就很差，之后越来越差！）


我现在已经 27 了，从上大学开始，我就很少回家了，一年最多两次，直到现在工作，可能一年不回去一次，上次回去看到母亲已经不是我记忆中的年轻模样了，突然发觉她老了很多，有点心酸，但是我还是说服不了自己原谅她，之前她经常微信给我发消息，但是我爱答不理的，现在我们除非十分必要的事情，要不然一年也不会联络一次。

综上，我在这种畸形的环境下成长，我的心理状态也异于常人，但好在我是在这种环境下长大，造就了我独立思考、精神独立的自己，从小就十分聪明（主要是在学习上），不喜欢重复累赘且无用的背书、抄写作业，我会寻找高效的学习办法来应付考试，成绩一直名列前茅，直到后来贪玩，成绩落到中游，背离了我上重点高校的目标。所以我决定走体育生路线，凭借还行的身体素质和还行的文化课成绩，上了个 211 （在我们县城已经是出类拔萃了），再到现在进了一家还行的公司，有着还行的收入，我觉得我是既不幸但是又被上天眷顾的小孩。

也是因为这些经历，我的性格比较古怪。比如：敏感、自卑、自大、感情混乱且不专一，时常需要异性的陪伴，一年至少能换七八个异性陪伴（不能称之为女朋友），我已经不能处理亲密关系了

[qipan0321]

楼主很强很强了，respect ！要撑住啊。

[leeyom]

加油，兄弟，感受到你文字间的无奈和痛楚了，但是坚信生活总会好起来的，你已经超越了大多数人了，好好生活，好好吃饭，身体是革命的本钱，一定一定要对自己好一点。

[rm0l]

我比贤弟高三尺，贤弟高我一昆仑。

[feiniu]

大兄弟，你已经很厉害了

[htxy1985]

人生就是这样苦的，只能自己熬，熬不过去的就无声无息的没了，世界没有救世主，你只能靠自己。

[onebin92]

先把户口迁/拆出来，然后跑远点，不要跟你家里人说你在什么城市生活，让你妹妹也过来。远离就行

[htxy1985]

@Eddiegaao 字里行间看出来兄弟你也是个苦命人，不比 OP 好多少。祝好

[NoString]

加油，保护好妹妹

[Eddiegaao]

@htxy1985 #195 咋说呢，要是看这些经历、文字确实是挺惨，但是现在自己因为不能处理亲密关系，所以也没有什么情感牵挂，很自由。时常出去摩旅、旅游发朋友圈，引来家里那些结婚、背着房贷同学的羡慕，生活中确实也过得挺舒服，现在挺知足的

[karnaugh]

加油，你已经做的很好了，就目前这个状况来看，你需要的是投资“人”，而不是投融资“资产”

你的钱，需要花到刀刃上

对于你的整个小家族来说，帮妹妹上个学，甚至如果你哥愿意，帮他学一门真正的手艺也可以，比如什么电工之类的，短期看花钱，但长期看这才是解决问题的，你哥 95 年，29 岁，正是壮年的时候，走上正轨并不晚

父母那边目前实在是不太好管，要是你工作的地方租的房子稍微大些，可以把老妈接来，你爸那个样子就不管他了，每个月给个千把块自己玩去吧

然后剩下所有的精力和财力去提升自己，但是千万别在一条路上死磕，多去探索不同的路线

不要着急去背上负债，最典型的就是房子！你把自己提升好了，有足够的自信去面对这个世界了，房子只是迟早的事，但是过早的买房背债，会让本就残破不堪的你损耗更大

[1311317]

加油，看得出来，你已经很强了

[htxy1985]

共勉，各位。