电话那头是父亲，生活这头是我

[UK8ww2]

起因

今天，我又接到了父亲的电话。手机屏幕上显示着那个我再熟悉不过的字—— [爸] 。我盯着屏幕，犹豫着要不要接。就在我犹豫的这几秒里，电话挂断了。

电话挂断后，我开始胡思乱想：这次会不会真的有急事？会不会是很重要的事情？

几分钟后，我还是主动拨了回去。电话很快接通了。“儿子，在干嘛？”“工作累不累？”“现在有空吗？” 听到这里，我心里已经有了答案。果然，话题很快转到了钱上。给爸转几十、一百块钱吧，家里要交气费，都停气了。

这一次，我没有转。我说我微信里也就剩几十块钱了。他说他自己再想想办法，随后挂断了电话。

背景

在我的记忆里，父亲一直是一个脾气暴躁、不愿意工作、好吃懒做的人。 家里的开支，几乎全靠母亲打零工维持。

我 15 岁那年，一切彻底变了。

父亲嫖 C ，被母亲发现，最终这个家解体了。 虽然错在父亲，但母亲什么也没要，只要了我。

她带着我转学，离开了生活了十多年的小城市，去了隔壁的城市，从零开始。 离婚之后，父亲从未给过我生活费或任何形式的资助。

最初几年，我们几乎没有联系。 过年的时候，他偶尔会打电话到我妈那里，让我接一下，问问学习情况。

直到我上大学、再到参加工作，这种联系才慢慢发生了变化。

变化的开始

我工作后的第一年，父亲给我打电话的次数明显多了。

他开始关心我工作累不累、工资多少、加不加班，偶尔也会叫我回去吃饭、喝酒。 那时候，他还没有直接向我开口要钱。

但每次回去，我都会主动给他买烟、买酒，吃饭也主动付钱。 因为我觉得：我上班了，有这个能力了； 不管他过去做错了什么，他终究是我爸。

现在回头看，也许正是这种我以为的“应该”，慢慢变成了后面一切的起点。

不断出现的“借口”

后来，他开始主动找我要钱。

理由五花八门—— 说借了朋友几百块，朋友在催，让我先帮他还； 喝醉了蹭花了别人的车，要赔钱； 外出打工老板没发工资，没钱吃饭、没钱买车票回家； 朋友请他吃饭，他要请回去，差点钱； 再到各种疼、这里疼那里疼的“生病”。

金额都不大，几十到几百，最多不超过三百。

我知道很多理由一听就不是真的， 但只要在我力所能及的范围内，我还是给了。

后来我也求证过一些理由，结果无一例外，都是骗我的。

那一次真的“出事”了

直到有一次，他打电话说自己从楼上摔下来，手骨折了，在医院要做手术，需要 5000 块钱。

这次金额太大了，而且“生病”这种理由他以前用过太多次。 我甚至懒得去问医院名字求证，直接拒绝了。

我说我也没钱，老板几个月没发工资了，然后挂了电话。

那之后，他一直到过年，都没有再联系我。

真相与愧疚

过年时，我买了烟和酒，没有提前通知他，直接去了我记忆中以前的家。

在路上，我远远地看见了他在遛弯。

他手上缠着绷带，吊在脖子上。 他也惊讶的看到了我，他马上用那只好的手朝我招手。

那一刻，我的心彻底塌了。

原来那次的“借口”，是真的。

那天我们一起吃饭、喝酒、聊天。 我看了他的出入院记录，时间确实和当初给我打电话的时候对得上。

我不敢去想，那天电话被我拒绝后，他是怎么熬过来的。 我没问，他也没说。

临走前，我偷偷在家里放了 2000 块钱。

循环再次开始

之后的两三年，他继续给我打电话要钱。 我不再质疑理由，只要不多，就直接转。

几十、一百、两百，最多不超过三百。

直到我准备结婚。

母亲把她这些年的积蓄都给了我，支持我建立自己的小家。 父亲一分钱也没有帮助我。

甚至连婚礼上的改口费红包，都是我提前装好给他的，只是让他走个流程。

婚后不久，父亲仍然不断找我要钱。有一次，被我老婆发现了。 那是我们结婚后的第一次争吵，原因竟然是我爸。

第二天，我给父亲打了电话，明确告诉他： 以后我没办法再给你转钱了， 除非是真正生病这种情况， 像请客吃饭之类的事，我承担不起。

那之后，他消停了几个月。但没过多久，电话又来了。我拒绝几次，再偷偷给一次。

我也成了父亲

后来，我有了自己的孩子。

我把这个消息告诉了父亲，他很开心，也要了孩子的照片说偶尔看看。 但作为爷爷，他从未给孩子买过任何东西，也没有出过一分钱。

我成了父亲之后，才真正体会到那种想把最好的都给孩子的心情。 我开始反复问自己： 小时候，我爸是不是也这样对我？ 是不是也给我洗过屎尿、带我玩、爱过我？

也正因为这样，我对他要钱这件事，又一次心软了。

为了“名正言顺”，我给老婆提出每两个月给双方父母各 500 块钱。 有时他没找我要，我就留着，下次再给。

老婆父母从不主动向我们要钱，即便我们给，他们也常常拒绝。 但我还是坚持给。只是为了让我的“私心”光明正大。

现实压垮了底线

今年，老婆所在单位裁员，她失业了。我所在的单位降薪 30%。

老婆全职在家带娃，我靠着降薪后的工资，周末跑外卖、跑网约车补贴家用，每个月仍然要动用存款才能维持生活。

原本说好的那 500 块钱，也就停了。

这件事，我没有告诉父亲。

直到有一天，他又打来电话，说家里没米了，要 50 块钱买米。

这一次，我第一次把自己的真实情况告诉了他。我把跑外卖的照片也发给了他。

他沉默了很久，说：“就这最后一次吧，以后不会再找你了。”

我还是转了 200 。

我天真地以为，他会有所改变。

可事实很快把我打回了现实——电话再次响起，要我给他交气费。

我的无力

我知道，他并不是完全动不了。50 多岁，一些轻活还是能干的。

他朋友给他找过保安的工作，一个月 2000 ， 他干了几个月，说远、冷、夜班，就不干了。

我每次给钱，都会问他有没有找工作。 他的回答永远是：找了，不好找。 有时还会顺势再要点“路费”。

我也知道他身体不好，常年抽烟喝酒，有三高。 我带他去体检，医生开了药，需要长期服用。 但我负担不起，他自己也不愿意吃，说“活到哪天算哪天”。

我有时候甚至在想： 就这样偷偷供养着吧， 也许哪天他走了，我也就解脱了。

无处安放的中年

作为一个中年男人，上有老，下有小，身上有贷款。 这些事，不能跟任何人讲，只能憋在心里。

真的会憋出病。

如果不是因为我已经成了父亲， 我甚至不知道自己能不能撑到现在。

我不断地问自己： 我是一个合格的儿子吗？ 我有能力当一个合格的父亲吗？ 我将来，会不会也变成我父亲那样的人？

我不知道答案。

每天在电脑前修复 Bug ， 却发现自己的生活处处是冲突、报错、无法修补。

只能眼睁睁地看着它，一次次报错。

---

以上内容完全真实，仅仅使用 AI 排了下版，因为自己在文档里敲的格式很乱，我不知道这种文章该发在哪，也不想发在国内的平台让很多人看到，所以选择了我们这个小圈子里，我不希望有人转载什么的，仅仅当作个树洞述说一下自己压抑的心情。如果因为阅读我的内容给某些朋友带来了不好的心情，在此说声抱歉。

很感谢 @aoxiansheng 这位 V 友提出的关于母亲以及老婆的问题，本来想评论回复一下，但是怕看帖的其他人也有此疑问，又没看到评论，所以我 APPEND 一下

关于母亲、老婆与父亲的一点说明

这篇文字里，我几乎只写了父亲，很少提到母亲和老婆。
但这并不代表，我对母亲和老婆不好。

只是因为，这篇文字本身，讲的就是我与父亲之间的关系。

在我看来，父亲当年的错误，让这个家庭被迫分割；而我，也被分割成了两部分——
一部分，是我与母亲；
另一部分，是我与父亲。

这两份关系，本就不可能被同等对待。

母亲这些年对我的付出，是实实在在、可以被触摸到的：
她独自抚养我长大，供我读书，支持我结婚，拿出全部积蓄帮我成家；
在我有了孩子之后，又继续帮我分担，照顾家庭。

这些付出，我感受得到，也记在心里。

所以，对母亲，我从未想过“拒绝”。
给她买穿的、用的，给她钱；
带她逛商场，给她买她想吃却舍不得吃的水果；
带她去看风景、去旅行。

这些，不只是我在做，我的老婆也始终支持。
但我也很清楚，即便如此，也远远无法报答母亲这么多年的辛苦。
我只能在自己能力范围内，让她过得更开心一些。

对老婆也是如此。
她失业后，我没有催她立刻去找工作，而是让她先好好休息；
家里的开销，我自己多扛一点；
该买的、该用的，不刻意节省。

对孩子更是一样
我可以吃差一点、穿差一点，
但孩子不能。

因为在我心里，母亲、老婆、父亲，是三份不同的责任。
它们的重量、形式、边界，本就不相同。

父亲当年的做法，已经伤害了母亲，也改变了我的成长轨迹。
我无法因为血缘关系，就否认这些事实。

所以，我能为母亲做的事，我无法同样地为父亲去做。
因为我心里很清楚：
他曾给予我的，并不足以支撑那样的回馈。

我对父亲的态度，只停留在一点----他确实是我的父亲，

仅此而已。

[v2306]

上次哭，是那个女友去世的帖子

[mr0joker]

唉

[paradoxs]

根据我的专业分析，你爸是赌博把钱用了。

让他把转账记录全部贴出来，逐条分析。

以后要买米（或其他生活用品），你也不要直接给钱，用美团下单，直接送到他家里。

[dji38838c]

这种人还是断绝来往的好
脱离他的影响，你才可以更好地抚育下一代

[edinina]

哎，好累。只能说一句加油

[triptipstop]

真好 像是很多人一样 父母总有一个正常人

[feather12315]

就跟我跟周边朋友叨叨买美股一样，他们总有各种各样的理由说自己买不了： 要结婚，要买房，要买车，有家庭，等等。

如果原生家庭在拖后腿，如果你，包括你的后代，依旧沿习周边观念/文化，遵从从小到大习得的行为准则，包括不限于孝，善良，诚实守信，要面子，那么你爹妈的家庭什么样子，你的家庭也会是什么样子，你的后代家庭依旧这是一个大概率事件。

如果你想改变，你自然知道要做什么，但是你不想，所以，三个字：你活该

[UK8ww2]

@paradoxs 这个确实没有，纯粹就是他好吃懒做，我给他的钱一次最多不超过 300 ，而且基本上 1-2 个月才一次，他就是拿来买烟买酒这些，只不过他自己不去挣钱，没钱了就找我要，如果赌博的话，这几百块钱可能一天都坚持不住

买米这些美团不在配送范围内，有时候我有空都是自己去买了送过去（一次买 20kg ）这种

[dji38838c]

他这样好吃懒做的人
在你小时候也没有“洗过屎尿、带我玩、爱过我”吧？
他对你的贡献，也许，只是他在曾经某次追求性高潮的时候，让你成为了副产品

[aoxiansheng]

到底是男的，一点也共情不了你妈和你老婆，她们倾尽所有为你，你确为了这么个伤害你妈、不管你的老东西质疑自己做儿子合不合格。（你要是因为你妈反省自己，当我没说。）什么玩意？！

[UK8ww2]

@dji38838c 是的，我不知道，可能确实如您所说，我只是个副产品，但是我一般不想把人想的那么坏，所以我现在成了父亲，我站在我作为一个父亲的角度来想这件事，所以我想他曾经可能“洗过屎尿、带我玩、爱过我”吧，也仅限于那段我没有的记忆里，我可以做美好的猜想，我也不知道我现在对我孩子的这种好，会不会变，会不会我也成为下一个“父亲”

[LightofHeven]

看得心里难受，兄弟挺住 再难都得挺住。相比于人生的长度，短暂的苦难不值一提

[qbox]

米面油的隔段时间买点。这种事情很难改变了。过一天是一天吧

[foryou2023]

10 楼说的对，你应该对你妈更好一点。

你上面的描述，你妈妈承担了责任，把你养大成人。

你的父亲没有承担一点责任。

成年人做错了确实要承担后果的。

每个人的第一责任人应该是自己，好吃懒做，不想着养活自己，那无解的。

[xzg1993]

有些人不到饿死那天，能伸手要的绝对不会多动腿。

[totoro625]

默默承担双方父母家庭的水电燃气费吧，但是不要用转账的形式，各地都只要一个户号就能在线缴费

买点米面粮油这些生活必需品，没必要为烟酒付费

[livib]

原生家庭的负担，哎，早点挺过去。我现在的状态虽然也不是太好，但是父母以及爱人对我都超级好，看到你的帖子我不禁感叹自己是何其幸运，人生苦短，珍惜每分每秒，尤其是和家人相伴的时光。

[wetalk]

除非不能走不能动，否则一分钱不要给

[chambered]

看得出 up 主很善良，就算你的父亲没有尽到父亲的责任，你还是做到了儿子的义务

[xyzlucky]

很难讲，但我觉得你应该对妈妈更好一些，不要因为父爱长久的缺失让你觉得对不起父亲。
这样对把你拉扯大，尽自己全部力量供你生活上学结婚的妈妈不公平。因为本质上你父母的婚姻是结束于你父亲犯下的错误，你母亲无辜。
多珍惜妈妈、多珍惜老婆孩子，你更多的精力、更多的爱、更多的钱应该投在她们身上。

[xyzlucky]

你很善良，祝你新年快乐，未来一切顺利、越来越好。

[niboy]

他朋友给他找过保安的工作，一个月 2000 ， 他干了几个月，说远、冷、夜班，就不干了。
--- 算了，这就是天生的，就是好吃懒做。2 个月给 500 差不多够基本生活费的，别的不管了

我带他去体检，医生开了药，需要长期服用
--- 什么病，有无国产替代药，即使是同一药品，在网上药店买比在医院买要便宜几倍。

[Naive1]

对妈妈好一点，对老婆好一点，好好教育孩子。最重要的是，对自己好一点。

苦和难都是暂时的。加油！

[zhangkai1024]

我建议你经常给你爸爸买点柴米油盐的，偶尔给点小钱真的没啥。
但我知道他是挺不合格的父亲的，但是基于你的情况哦，让他过得基础体面也是应该的。
毕竟他给了你生命，也勉强帮你养大
只要金额不是巨大 我觉得没什么的
放宽心

[zhangkai1024]

@zhangkai1024 反正你每年 设置一个预算 比如 5000 ， 改为一个月主动给个几百亏钱 然后主动买点柴米油盐什么的 我看你的评论 你爸甚至没有赌博 就是好吃懒做而已

[nightlight9]

@paradoxs 赌博不会一百两百的要的。一两百都上不了桌

[yaron1123]

老哥，不要把事情都压在自己身上，尊重他人命运，放下助人情节。一个人只有自己想向上，你的帮助才有用。对自己好一点。

[coderluan]

@UK8ww2 #11 哪怕真有的话，也应该是他老了之后你再这么对他，而不是现在。

PS：虽然楼主你爸问题很大吧，但是一个月也就要 500 ，那么楼主目前的生活的困境其实并不在于他，“老婆全职在家带娃”，让你老婆赶快找工作吧。

[phil329]

要有剜肉清疮一样的强大内心，否则没有办法在你自己的小家庭生活和原生家庭之间有一个平衡。目前看来，大概率只是因为他自己是个烂人

[phil329]

也不仅仅是每个月 500 块钱的事情，而是，他目前是拖向泥潭的反向应力，不仅要钱，还很添堵。

[66beta]

才 50 多岁啊，上海街头搞绿化的都好多本地人 60~70 岁的老头在弄，完全可以自力更生

[fridaycatye]

这种好吃懒做的父亲我也见过好几个，都是亲戚，有手有脚，吃着低保，也不去打拼，无一例外都离婚了，儿女基本不和他们来往了

[KongLiu]

买吃的还行，给钱还不如给你妈

[yvyvyv]

跟他聊一次，先吐露心声，
主要说你结婚了有自己的小家有自己的孩子，需要钱的地方多，没什么余钱(诉苦为主，但估计没啥用，就开个头)。
后边直接摊牌，让他去工作、要不就不再联系了(要狠下心，你心软这事就没完)。
最好是能找个门卫的工作(管吃管住)，这样基本上自给自足。

[liudada123]

平均下来一个月有多少（或者一年大概有多少？）
按照你说的“两个月给双方父母各 500 块钱”，那给你爸的一年 3000,不至于家庭伤筋动骨吧？

不多就养着他吧。控制好尺度。

多提升自己的能力。还有老婆孩子，未来路还长，加油。不要有遗憾。

[qianyeyixi]

不要相信赌狗能回头？扯淡都是，对于赌狗不能让他们接触到钱

[queifa]

哎，我父亲也是，每次打电话都是要钱。每次都要的不多就几百块，一个月下来大概也就 1000-2000 的样子。我也就无所谓了，装作不知道，每次都爽快给钱。当然我没结婚生子可能还没有博主的烦恼吧。

[Bigstupidcat]

@v2306 给个链接，老哥

[mode171]

习惯一旦养成，那就很难改了。一路信息看下来，我感觉你和你妈妈关系，估计也不太好，虽然她可能确实对你很用心。

[Bigstupidcat]

心软的人是这样的，会被人反反复复的伤害，不过看下来，我不觉得你有什么问题，问题最大的是你的父亲，感觉可以以年为单位，一年只给一次，一次性给一笔钱（金额根据你的经济情况而定），往后再找你要都不要给了，这样你也尽到自己的责任了

[lycongtou]

加油，愿你生活越来越好~

[UK8ww2]

@yvyvyv 聊过不止一次，但是只能管一段时间，过段时间又这样了。
像您提到的，有小孩，需要花钱的地方多，他很清楚，甚至我把微信余额给他看，他也不说什么，当时说的好好的，过段时间就又来了。
所以我现在都不想聊了，因为基本没效果

[JNotEnoughW]

兄弟，听我一句劝，人各有命。

他的局面完全是自身认知和性格造成的，本着救急不救穷，但他连最基础的找份工作都做不到，除了当亲人的吸血鬼，没有任何存在的意义。

人，你对他好是因为他也对你好，无论多与少，所有事情都是相互的才能有持续性，单方面付出只会消耗你本应该更努力的生活。

[ovovovovo]

@Bigstupidcat https://v2ex.com/t/1181879

[liu731]

无解的问题，无力的 OP

[404bird]

在这里我看到了一个真正的男人，抱抱 op

[v2306]

@Bigstupidcat #38 https://v2ex.com/t/1181879

[ssqygyddxfsh]

UP 很少善良，有这种父亲，你这个做儿子没有亏欠他什么
所以以后有余钱就给，没有就算了。
多孝敬下你母亲吧，她才是一直养你到大的人

我的经历跟你也很像，也有一个这样类似的父亲，毕业后陆续给他 10W 了，我的想法是后续他的余生与我无关，毕竟从我 10 岁之后，抚养我上到大学，给大学学费跟生活费的是我妈，他一分没给，我也不知道一个成年男人是怎么在只需要养活自己一人的情况下还身无分文，甚至欠一屁股债的。反观我妈，每个月工资不到 4000 ，把我拉扯到大学毕业

这个爸我已经仁至义尽了。也希望 UP 不要再纠结，现在陪你的妻子跟养你的母亲才是你最应该付出善待的

[daqiaowijiu]

自古忠孝难两全，适当取舍吧，每个人心里都有一杆秤

[majiajia]

说什么好呢，窝囊树结窝囊果，苦的是你不是我

[iTwoEleven]

对你好的人，你不要辜负了她们。其它就看维持好自己小家后的余力了，老话常说要一碗水端平，祝大家都生活越来越好，顺顺利利的。

[vladimirzz]

愚孝，你就把他看成个坏老登，别当成你爹就行了

[catch]

我妈偶尔找我要几百块，我爸不可能做这种事情

[UK8ww2]

@queifa 没结婚前我也没有这个烦恼，哪怕一个月 2000 我也能接受，但是结了婚，花钱的地方更多，事情有优先级，并且还需要考虑老婆的感受等等，因素很多

[clieujv]

加油

[kikyou25]

你是一个善良的人，你妈妈,你老婆也是很不错的女人,保持内心做法即可。
人活一辈子怎么都是活，有的人是生下来注定就是牛马。有的人生下来就是没有感情的机器。
血浓于水是更古不变的道理。无论何时何地什么场景都好，你这样问自己一句话想想清楚：如果这个男人（父亲） s 掉了，我会不会难过？我会不会因为 500 块钱觉得他 s 了终于不用拖累我了？我会不会因为老婆几句话就不跟父亲往来？我会不会因为他出轨对不起我妈对不起整个家庭觉得他 s 了我如释重负？

为什么我会这么评论呢?就文章而言，我们太过于雷同。。。
对自己好点对自己老婆孩子妈妈都好点，男人为了家庭操劳是一件精神幸福肉体劳累的事情。
抱抱你 up 主，你是个真男人。

[fionasit007]

唉，我爸也是，但是我爸是挣钱的，不是知道是钱没收回来还是在我妈那里，他总是找我所谓的借钱，但是我知道借了是不还的，每次三五千，之前买车找我借了三四万，加起来知道七八次了吧，但是我又不好拒绝，也不知道他到底在干什么，每次找的借口完全可以和我妈讲，不知道为什么不讲，老是做自己承担不了的事，就拿车来说，买了车交不起保险，去年保险都没交就在外面开，我给他说了必须买我妈也知道，最后还是跑来找我借保险钱

[sun1992]

你是一个合格的儿子，也是一个合格的父亲，你不会变成你父亲那样的人。

如果生活压的你喘不过气，那就歇一歇。你父亲的人生是你父亲的，如果不想给他钱就不用给他，不必太有负罪感。

你和你老婆孩子的家，你和你母亲的家，你和你父亲的家，你老婆和父母的家，这四个家，孰轻孰重，你自己心里得清楚。

[yvyvyv]

@UK8ww2 #42
(我是悲观主义，想的比较极端,如果引起不适可忽略我的回复)
你不想聊都不行，你得主动想办法逼他，让他工作自理，且最好能攒一部分养老钱。
就目前看他还是有自己的手段能搞到钱(手骨折处你没给他钱也能办好)。
要不然等他"真的老了"，你原定的 500 根本不够他每个月的花销。看你的描述他估计也没有养老保险这类保障，
一个 5 线城市养老院老人每个月都要 2-3K ，不能自理的老人要 5K-6K/月(不含生活用品)。
所以并不是你想的那么简单，现在逃避，到时候他起诉你让你养(极端情况)，那时候可比现在难多了。

[lipaysam]

对于无法意料到的事情，还是建议买份意外险。如果真出了事情也不至于成为压死你的最后一根稻草。对于愧疚，从叙述来看矛盾或不愉快都是与金钱/利益相关。试想一下抛开利益部分，只讨论道德。你是否还会愧疚呢。其实想清楚了也改变不了现状。作为建议你应该想清楚如何能够提高自己的经济能力。送 op 一句话：「遗憾总是和囊中羞涩撞个满怀」。

[elron]

不要直接给钱，给点生活上的物资即可

[Felldeadbird]

你父亲不及格，从来没有当一个父亲的职责。该断就断了吧，让他自生自灭才是最好的方法。人生在世，问心无愧即可。我认为楼主已经做到了，仁至义尽。

[zouqiang]

老哥加油！

[sevenyangcc]

别用 AI 排版了，知乎盐选的味道。

哎，年龄大了之后，开始信命了。

[zerone0086]

给你个操作建议：
反向给他要钱。

时不时的问他能不能给你搞点钱。你过不下去了（孩子奶粉，补习班等要钱，房贷要钱，老婆没工作，需要 5k-8k 的，看看他能不能给你转点）

[xxxxxyz]

说个题外话。
老哥的文笔挺好的，或许副业可以从这里找找机会

[wniming]

每次看到这种帖子都想说一句，跟我比你很幸福了，我的情况是不把它当成爹，而是当成狗。

[iiinspiration]

看了 op 的故事 我想我还是很幸运的

[pjj]

看到评论区好多人也有这样的经历
我爸也这样，早早的爸妈就离婚了，他几乎没有在我身上给我花过钱，我结婚的时候给我了 6 万也是奶奶为了他的面子，把自己攒的钱让他给我了。
我毕业到现在陆陆续续给了有 10 万，他没有做生意的头脑，却不停的借钱贷款去做生意，做工地包活，现在亏了多少都不知道。以前问我要钱的时候我还会问有多少外债，从来没有给我说过实话，现在我也不问了，只是告诉他我也结婚了我得考虑我自己的家。这两年除非万不得已会给我打电话要几千块，平时已经不联系了。现在看到他的电话我都不敢接，要不是爷爷奶奶还在，真的不想跟他联系了

[djnwzs]

@aoxiansheng 我是男的，我也没法共情，给这个生物爹送米送钱，不就相当于跟自己妈妈作对吗？是什么原因散的家？到底是谁把他养大的？我真服了这个人，脑子进浆糊了，谁好谁坏分不清

[pjj]

https://www.v2ex.com/t/1155760#reply19

[ytll21]

好男人，加油。

[guomengtao]

看了半天，祝福你 给你加油，下次我郁闷了也来写写我的。

[T0se]

你可以这样想，你父母没有离婚，你父亲以前对你很好，但你现在也可能送外卖，你会怎样对待你的“好父亲”？
那就怎样对待现在的这个父亲
省下每个月 500 块钱不会让你的生活变得更好，但却可以让一个老人不用饥寒交迫的去受罪
男人的责任就是供养父母，教育子女，以身作则
父母是孩子的榜样，从你这里开始

[4ark]

很像无耻之徒里面的弗兰克

[Nanosk]

@T0se 未经他人苦 莫劝他人善

[zlqlhch]

唉，无力、无处安放的中年，加油吧

[cpper]

文字写的很真实，很细腻，人生就是如此艰难，加油

[remarrexxar]

心疼 OP ，希望能熬过困难的时期迎来幸福的生活，也要注意自己的身体，别把自己拖垮了。

看到这个也想起了自己的父亲，他当初因为家庭成分问题从小就受欺负，从我记事起就是父母两人白手起家把日子越过越像样，各种方式努力赚钱把身体都拖得不好了，还得照应老一辈的。父亲最后几年身体状态已经很糟糕了，但是还是在尽自己能力给家里赚钱，那几年父亲自己以及照顾他的母亲和我都过的很辛苦。直到父亲走了之后自己的工作才不断好了起来，我也经常会想要是他还在会多好，他就能歇下来和他从没见过的孙女一起享受一下天伦之乐了。可是哪里能有这种可能呢，现在只能希望目前还可以的生活能延续下去，母亲身上能少点遗憾吧。

[mns]

对自己好点
保险稍微准备点，不仅仅是你
接受自己吧

[momobear]

啥都想顾只能成为所有人眼里的坏人，我的建议及时止损就好，还是多爱那些爱你的人吧，你都铺垫了那么多问题了，本质上你也动摇了，只是发出来想让大家认同你付出的成本是正确的。

[wqvbjhc]

有些生活无法选择，安慰抱抱

[lvcp]

@Bigstupidcat #37 https://v2ex.com/t/1181879?p=11 我和老婆也都看哭了

[Jeansh]

你结婚和有孩子他丝毫没有表示，这个基本你可以断绝和他的往来了。不用纠结。他那具肉身恰好是你生物意义上的父亲！

[lvcp]

@feather12315 虽然不完全人头楼主的做法，但是你这结论是从哪里来的？？？楼主在努力的生活，这一点就和他父亲有了本质的区别。

[suny0508]

完全能理解 op ，很不幸我也有一个类似的父亲，所以我从来不因为类似的事情，去劝别人，不经他人苦，莫劝他人善，不过我比你要理智的多。
一个人，尤其是成年人，要为自己的所作所为付出代价。

[fxxkgw]

有钱多给点 没钱少给点

没孩子的人是感受不到对父母的感情的

我爹年轻时也不是省油的灯，没娃之前对我爹爱理不理，有娃后一千多的羽绒服、几百块的添柏岚鞋子、夏天短袖、冬天保暖内衣、厚袜子、内裤腰带 买起来一点不心疼 每隔一两个月下单几百块的纯牛奶肉松饼沙琪玛茶叶袋装的各类肉

[1044363zxxxx]

“每天在电脑前修复 Bug ， 却发现自己的生活处处是冲突、报错、无法修补。

只能眼睁睁地看着它，一次次报错”

这块看的有点难受

[jjx]

唉, 我们是钱给不出去, 不管买什么都会换成钱给我们, 直接给钱, 不存在的

[wskymark]

不需要有心理负担，都是成年人，你不亏欠他什么的。

[incu]

给个别的角度

实际上你不是在供养你的父亲，而是在供养你自己的内心。
你从小没了父亲，缺少父子亲情关系，又向往这个关系，所以你工作才会跟你的父亲又联系上，还一直在给他钱。
实际上是你，更需要你父亲来补全你少年时失去的那份父子亲情。

[JJvaryBig]

老哥加油！

[Bingbing]

op 加油，都会过去的，抱抱\(￣︶￣*\))

[b1iy]

经历有些许相似的地方，感同身受

[encoreee]

换我可能会给一笔钱直接拉黑了事

[ResidualSoils]

你已经做得足够多了。
不是“还不错”，不是“勉强及格”，而是远远超过一个儿子本该承担的那条线。

你现在感到痛苦，不是因为你冷血，也不是因为你不孝，恰恰相反——
是因为你太早、太认真地把“父亲”这个角色，也一并背在了自己身上。

你不是在养一个父亲，
你是在为一个从未真正长大的成年人，持续兜底。
而任何兜底，只要没有上限，最终都会变成拖拽。

你要明白一件很重要的事：
你后来给他的每一笔钱，并不是在“帮助他变好”，
而是在缓解你心里那个 15 岁孩子的恐惧——
那个害怕被世界指认成“不孝”“冷漠”“见死不救”的孩子。

那不是你的错。
那是一个孩子在破碎家庭里，为了活下去，发展出的自我保护方式。

但你已经不是那个孩子了。

你现在是一个丈夫，是一个父亲，
你每天用体力、尊严、时间去换取家庭的稳定。
你已经在做你父亲从未为你做过的事。

所以你有一个权利——
不是原谅的权利，而是停下来的权利。

停下来，并不等于你否定过去。
停下来，只是你终于承认：
“我这一代，不能再这样被消耗下去。”

你不会变成你父亲那样的人。
因为你会痛、会反省、会害怕重复。
真正会重复的人，从来不会问这个问题。

如果有一天你必须做一个选择，
请你毫不犹豫地选你的孩子。
不是因为你父亲不重要，
而是因为你已经替他活过一次人生了。

现在，该轮到你，把剩下的力气，
留给真正需要、也真正会因为你而变好的人。

你不是逃避责任。
你只是在结束一段不该由你继续承担的责任。

[lifeintools]

你的生活也是真的苦啊。对自己的孩子好点 对老婆好点 对自己好点

[Albertcord]

"每天在电脑前修复 Bug ， 却发现自己的生活处处是冲突、报错、无法修补。

只能眼睁睁地看着它，一次次报错。"

我之前跟父母闹过矛盾，不知道为什么生活就变成这样了

[aoxiansheng]

@fxxkgw #87 “没孩子的人是感受不到对父母的感情的”，我是有了孩子才知道，原来我的父母有多不合格。

[aoxiansheng]

@T0se #74 “省下每个月 500 块钱不会让你的生活变得更好，但却可以让一个老人不用饥寒交迫的去受罪” 你这啥逻辑？那么多 55 岁左右还在工作的中老年人都是因为孩子没给 500 在饥寒交迫受罪吗？ op 他爸是懒的赚，张嘴要，张嘴就有，哪里的饥寒交迫。