老婆过生日看到婆婆给的红包气地发抖

[shiji]

先上图，这就是全部内容。生日祝福语在转账附言里面。 我觉得不同家庭的语言习惯不同，也许互相有的难以理解，我个人倒是能明白，但是媳妇这边就解释不清了,气到发抖。 请问各位阅读到这段聊天记录的时候有没有感觉到被冒犯？

（背景。我只有一个儿子，也是唯一的孩子) 发这个是为了校准一下我的认知。

很多人对不和的背景感兴趣，前面的故事能写成本书了。 等我想写并写好了会告诉大家的。

主题里的截图是媳妇的手机，她截屏发给我的。
下面回复的截图是我的 iMessage

平常只要不跟孩子爷爷奶奶相关的话题接触，她是非常正常的，可以说是贤惠+懂事。 我们别的事情几乎很少吵架，一年也没几次。

是的。我们和对方的父母都不和。 那四个人问题都不少。我和她的父母基本只有 你好 再见 外加闲聊几句这样的了。 媳妇和我爸基本不说话（我爸这个人脾气不好，嘴臭，她受不了我完全理解）， 和我妈以前还能说几句，后来几乎不说话。这个过程是在“你们聊就行了 干嘛带上我” 和 “你们一家人聊天问我一嘴都不问”这两个状态之间相互激励，雪球越滚越大。

核心问题是媳妇全家的理解和我的原生家庭不在一个宇宙。虽然祖籍不同，但我们六个人都在同样的城市呆了起码 20 年。

比如长时间没打电话了，会侃“我还以为你把我忘了”，这在我的成长环境中习以为常，熟悉的人之间这么说没什么问题。(如果有东北朋友认为这样不妥 请指出）
媳妇的理解是这是一句阴阳埋怨 太久没打电话了。

再比如有一次丈母娘喝我妈妈聊天说国内的银行卡被冻结了，我妈说 “这银行真是的，这么点钱也要冻”，丈母娘就跟媳妇抱怨了，认为是在阴阳她银行卡里面的钱少？ 我自己的第一理解时这么点钱相对的是银行的规模，又涉及不到洗¥，干嘛要冻结。 但是这个真的就有嘴说不清了。


这些边角料发酵，加上我爸爸更年期嘴臭，就酿成了今天的局面。丈母娘年轻的时候受了她自己丈母娘的心灵伤害，我个人认为也有很大的联系。

[1up]

没有

[raycool]

这不是婆婆夸儿媳有孩子了，知道疼儿子过日子，什么都想着孩子？

[FarAhead]

没看懂

[rrubick]

生日祝福语在转账附言里面
---------------
说的啥啊？

[povsister]

一家人不说两家话，约个时间当面是什么问题聊清楚。聊不到一块就少来往，是误会就互相之间宽容一些。
很多时候误会就是这么加深的，如果你婆媳关系不好，那更多时候你要充当沟通桥梁，对两边都好

[shiji]

@magic3584 一句客套话+生日快乐

[netizen]

如 #2 说的一样，OP 老婆太多想了吧。多想是病，疑神疑鬼的，搞得大家都累。

[wxw752]

有啥问题吗

[zzz22333]

有啥毛病.... 是不是太敏感了。

[ovtfkw]

没有事先发一段文字说明吧 直接发一个红包比较突然吗

[Fading2276]

一家人，生日发红包折腾个啥，真是闲得慌。

[spicy777]

气抖冷？

[BZGOGO]

玻璃心，应该不是红包的事，以前就有芥蒂了

[JiHuGeek]

没看懂，但是红包好大啊，你们都发这么大的红包吗？

[happydezhangning]

没太看懂，是你岳父母没有儿子，婆婆发的“有儿子就是不一样"让你老婆破防了？，如果是这样那确实是你妈的问题，”有了孩子就是不一样“更合适

[huyi23]

@happydezhangning 不觉得有啥问题，要是女儿的话，也会说有女儿就是不一样，这也能破防？？

[shiji]

[zk8080]

这有啥问题？你老婆是不是太敏感了。发现很多人在外当牛马被 PUA 的时候屁不敢放一个，对家里的一字一句都要疑神疑鬼的

[zacard]

光看截图，没啥不妥。不知道为啥会气抖冷？？？

[crysislinux]

敏感肌是这样的，没遇到过的人很难想象同一句话可以被曲解成什么样子。

[shiji]

朋友们，我真是挺心累的。。
两家父母们不和，但父母辈和我们之间没有多少直接冲突。。

[dxk611]

没感觉有什么问题

[gegeligegeligo]

别问，问就是离婚

[liangzhh25]

图片里你老婆的回复 "你第一反应又是来挑我问题"，这句话感觉可以解读出好多情绪、相处方式在里面 hhh

[lg106]

可能你老婆觉得婆婆嘲讽她生了儿子后才懂事

[shiji]

@zacard 很大程度上是结婚到生孩子这一阶段父母辈的不和。后来就很敏感了。
我问了，原因如下：
1. 祝福写在了转账内容里面。
2. “有儿子就是不一样”， 是阴阳怪气，觉得有钱就了不起。
我根据自己家庭情况的了解跟二楼一样，但是说了就会是辩解，就算是站队问题了。

我其实不爱管这些，只想平平淡淡做自己的工作，能离这些屁事儿越远越好，但是破事儿总找上门。

[maddot]

累就别管这些
告诉你老婆她爱怎么斗争就怎么斗争去
告诉她别拿这些屁事来影响你的心情

[shiji]

@happydezhangning 他们有，这里的儿子应该指的是我们的宝宝，除非我又理解错了。

[solitude1942]

@shiji 那没办法，除非你们隔离开，让你老婆和你妈当陌生人尽量不来往

[shiji]

@maddot 兄弟，问题是这样的。
过节什么的，什么不说是不对的，说了说不定哪里又出岔子了。很多事情是两难的，没有解决方案。 这是最头疼的

[zacard]

@shiji #26 给个建议，和父母辈尽量发语音而不是文字，语音会包含语气，不太会误解

[shiji]

@zacard 您说的很有道理

[maddot]

@shiji 你要强硬一点，怎么说呢，年轻人不管是从传统来说还是从见识上来说，都需要包容一点上一代的人。还有就是要求你老婆对待你家人也得像你对待她的家人一样的态度，而不是像这样时刻准备着斗争的样子

[shiji]

@liangzhh25 因为我用 gpt 也跑了一遍，结果的差异肯定在 prompt 上了。

[shiji]

@povsister 我是北方人，她不是。 东北说话的方式您可能是知道的。我能理解的意思基本和她理解的能相差十万八千里。加上双方父母不和的背景，一切都会被无限放大。

[Drumming]

没看出来有什么问题，反而是觉得你老婆有点问题，伸手不打笑脸人。

[Drumming]

@Drumming 而且还去问 Ai ，过度解读非常严重。

[maddot]

其实像生日红包这些可以不给吧，给了到时对方过生日还不是要还回去，一家人倒整上了社会人情关系了

[xing7673]

你老婆在作什么

[avrillavigne]

所以你媳妇怎么理解而生气的？

[shiji]

@maddot 谢谢
我想起了个经典的例子。
要生孩子的时候父母过来了，帮我刷了些旅游鞋，顺便把她的也刷了。结果她就很生气，告诉我鞋是隐私物品，没经过允许不能刷。 但是基于这样的背景下，遍历一下可能的情况，感觉全是死局。
1. 刷了我的，没刷她的 -> 这显然是区别对待了，只给自己儿子刷
2. 刷了我的，问她要不要刷她的 -> 猜想结局：a."不想刷就直说呗，干嘛假惺惺来问我一遍" b."你的都刷完了才想起来问我？"

类似这种事情，我完全难以应对。

[jadeborner]

你老婆也太敏感了

[shiji]

@maddot 目前来说红包都是从父母辈给我们的，不过我们也不一定收，不需要还回去。 因为我们在海外，他们都帮不上多少忙。

[shiji]

@avrillavigne 参见 26 楼。 主要是父母辈不和的背景下来，什么都显得刺耳。

[lovedebug]

这时候不要解释，你越解释，你老婆反而觉得你向着你妈
你就直接说说了我妈一顿，不应该这么说就结束了。
要表现出向着老婆的意思，总之就是所谓的态度~

[maddot]

都出国了一年都不一定见一次面，还搁那搞婆媳斗争
跟你老婆分析分析利弊，整这些的意义何在，除了影响大家的心情
你老婆如果实在有这么强的斗争精神，让她到外面天阔地阔的世界斗争去，看她怂不怂

[byte10]

烦死，我老婆也是这样。老人家说的话 都是很普通不过，到她那边老是疑神疑鬼。我是被气的不行。

[shiji]

@lovedebug
朋友，谢谢你的建议。我该说的都没少说，但凡是我思维能及，想得到的。
但是有的时候她的理解会超出我的应对范围，我被打个措手不及。

[dcatfly]

我完全没 get 到话说的有什么问题，包括后面楼主贴的截图。“你第一反应又是来挑我问题”这句话也让人感觉不太舒服，从聊天记录中看只是一个简单的询问，没看出质问的意思。
这种情况建议让你老婆还是看结果吧，看一个人做了什么，不看他说了什么，另外可以看看非暴力沟通。

[leega0]

我认为这属于没事找事类型，长辈发了红包就收着，没有任何问题，不收还要对着生气，何必如此。

[triptipstop]

1. 姐妹们，婆婆发红包，我就客套了一下，她就真的不给了，难道不是应该拉扯几次吗？
2. 儿子怎么了？儿子怎么了？田力真的是天生自带红利，女性主义任重道远。

[lovedebug]

@shiji #48 婆媳关系很难处理，管理孩子更难处理。
我的经验是嘴巴上偏向老婆，护着老婆，反而矛盾会少很多，她有时候不是不讲理，而是女性天生的和另一个女人抢男人的危机感。你夹在中间，不是讲理的时候，情绪在这里你讲理反而里外不是人。家庭里全是情绪，事后冷静下来互相想想自己都是文化人还是懂的。真不懂的话也别客气了~
总结一下
1. 不要解释，优先护着老婆，私下跟妈妈解释，让妈妈说话也注意一些，考虑媳妇，说实话国内父母真的很少有考虑到媳妇的~
2. 别让老人干涉家务，平时优先考虑小家的需求，再考虑大家和父母的需求
3. 有时候闭嘴最好，情绪上头时互相不要对着来，你越来他越起劲，最后变成了态度问题，最好就是离开现场

[chingyat]

估计是有什么大病。

[solitude1942]

@maddot 确实，我如果是这个老婆，就算有不能和解的深仇，微信删了也完事了，人都在国外了还纠结这个

[frankilla]

不懂，让站内的女性来看看。

[shiji]

@maddot 可不是么，父母辈的矛盾我真的一点都不想沾边。 我真心只想安安静静搞钱写代码。
父母打电话一般无非是看看（外）孙子。但我内心每次都是很紧张的，生怕又弄出矛盾。

一次我厨房水龙头开了最热的水洗奶瓶，因为她会想起婆婆曾经也用功厨房最热的水洗东西，就冲我生气了。 [这是回忆类的衍生矛盾]

又一次视频的时候，婆婆逗孩子大概说了 20 次“小手拍拍”之类的话，她就烦了，说孩子只有开心的时候能拍手，这样重复像是强迫孩子展示一样。。 我跟自己父母打视频看孩子基本隔一两次就能有不满的地方。 我又担心我要是长时间不打视频，她又能说婆婆不在乎孩子之类的说法。


@triptipstop 是她主动拒绝的，不是婆婆撤回转账。

[shiji]

@lovedebug 我们都在海外了，能直接接触的概率几乎为 0. 都是过节微信打字 和 偶尔的（外）孙子视频

[liangzhh25]

@shiji 我说的不是你为啥要问，而是你老婆对你的一句提问，第一感觉是"你第一反应又是来挑我问题"。这种情况我能想象的，一是你们在相处的时候，经常一个问题出来（你们之间的问题，或者是她找你吐槽的工作同事问题），你分析的时候会先从对方身上开始排错（职业习惯的问题，毕竟程序员来说，绝大部分错的永远是码农而不会是电脑）；二是你老婆过于敏感且极度容易内耗，身边的一切感知都是从恶意开始解读，这个应该是从小到大的性格养成问题。如果是前者的话，可以尝试改变你们之间的沟通方式，至少让她感受到问题是你们一起在面对和解决，而不是她在对抗所有；如果是后者的话，只能是让对方意识到自己有这个性格上的缺陷，然后一起慢慢改变吧 = =
当然，上面可能是自己的过度解读，可以批判地看待 hhh

[winglight2016]

@shiji #41 本来只打算看看的，41 楼的回复真是绝了，完全是可能发生的真实场景。

但是，看到这里我想起一句赵传的歌词：怎么做都是错。我觉得，有情绪正常，怎么处理情绪才是关键。

所以，不需要太关注她的情绪本身，只需要关注她的行动。比如，气得浑身发抖，不需要关注生气，只需要看到她发抖了，就问要不要加衣服。生气这种事情，只会越想越气，帮她转移注意力是更好的应对方法。

[darkengine]

你老婆上班没？

[shiji]

@liangzhh25 您说的非常有道理，完全没有过度解读。 我们有了宝宝之后，我同事的老婆微信问她需不需要宝宝的玩具，可以去她家挑一些，毕竟他们的宝宝已经大了。。 她的解读认为同时老婆的语气怪怪的，像是在施舍我们。。

街对面她不是很喜欢的广东/香港老太太 的垃圾桶边上多了块警示牌， 她直接认为是老太太自私，为了保护垃圾桶放的。 查监控一看是别人家的孩子放的。
我很多时候经常质疑是因为过于理性的思维，但是能感受到我每一次把事实摆出来的时候，她是不开心的。当然我也可以永远站在她背后，直接 diss 所有这些人，但是这样我觉得对他人又不公平。

[shiji]

@darkengine 一年半的产假还剩三个月

[darkengine]

@shiji 那就是太闲了。。。

我广东我老婆东北，很多词语和句子的表述是不一样的，你就当好”翻译“吧 😂

[avrillavigne]

@shiji #44 原来这是你媳妇的微信截图啊，我说怎么这么客气。
不加上前因后果，大家只能看到你和别人在指责你老婆敏感。
我有些好奇你老婆在小红书上是怎样描述的。

[shiji]

@darkengine #63 她老家南方，但是在东北上的小学到大学。 他父母也一直在东北做买卖。
生娃的时候有一次她妈妈端着一碗食物给她，我路过了好奇，说了句 “哎，这是啥玩意儿啊？”， 她妈妈就生气了。要买机票马上走。
但东北这就是纯粹的问句..

[avrillavigne]

@shiji #56 她经历过被勉强的事情，所以才不舒服，儿子就像一个物品被拉扯。

[shiji]

@avrillavigne 是的。
没有小红薯。
这就是她过生日的时间到了，婆婆来发红包了。 她没跟婆婆翻脸，跟我翻脸了，认为我不能理解其中的阴阳怪气。
是近一个月的全部了。

以前不和，话都是互相能客气说的，而且她俩基本没有直接冲突过。

[shiji]

@avrillavigne #66 朋友，这是微信视频，

[Donahue]

实在不行拉个会议对齐一下颗粒度吧🤣

确实像 41 楼说的一样，看你不爽的时候你做什么都是错的

[zoffy]

帖子内容的总结
根据对帖子的分析，楼主的核心内容如下：

事件：妻子在生日收到婆婆的红包，红包里有一条转账备注，包含“有了儿子就是不一样”的祝福。
反应：妻子对此信息感到愤怒，甚至颤抖，可能是因为之前两家已有紧张关系。
背景：楼主是独生子，可能受传统观念影响，对妻子的反应感到困惑。
问题：楼主想知道其他人是否也会觉得这条信息得罪人，寻求外部验证。



本来看不懂的，问了 grok 才有点明白。我的观点是夫妻一条心 > 母子关系，这件事是你老婆太敏感，但抖音一些心理视频告诉我，婆媳关系不好，大概率是楼主没有从儿子角色转变成丈夫与父亲角色，你跟你老婆结婚是组成了你们的新家，而不是让你老婆加入到你原来的家。楼主自己搜视频看看吧

[shiji]

@zoffy 谢谢 但是 AI 总结错了 有儿子不一样的儿子指的是媳妇的儿子。 我只有一个儿子也是唯一的儿子指的是我自己的孩子，也就是老人的孙辈。

[coderluan]

参考#41 #56

讨厌一个人，对方做什么都是错的。明显你老婆讨厌你妈，具体什么原因不清楚，不好单方面批评楼主老婆。建议就是让你老婆了解并且接受这一点，然后少接触也就没什么了， 起码不会波及到楼主。否则的话，她一直抱着“我不讨厌她，就是她的做法有问题”这种心态，那么你老婆会越来越不讲理，对所有人都是。虽然碍于传统和面子，承认这个有点困难， 但是决定比现在这种情况好。

就拿刷鞋举例，我不想讨厌的人碰我的鞋，已经合情合理了 ，但是她非常整个个”刷鞋是侵犯隐私“，那将来别人碰她的鞋，她也要一个态度。或者看见别人老人让后小孩拍手手，她也感觉有问题，也得说两句。那这个人也就废了，人厌狗嫌。

[How]

不知你孩子多大 如果孩子刚出生 可能是产后抑郁

[How]

另外估计家庭氛围也不咋样 而且你老婆是小红书用户

[PrinceofInj]

老婆的婆婆难道不就是你的妈么？你这么称呼感觉好奇怪。

[chosen1cwp]

什么❓老婆生日婆婆发红包，婆婆不是你妈？

[huaweii]

看评论串把我看傻了，v2 平均语文水平低的可怕。

主要就是拒绝收款后婆婆那句「有了儿子就是不一样」双方立场不同的误解。

婆婆的立场：夸一下儿媳妇，因为儿媳妇因为孙子拒收红包并说为了以后给孙子。媳妇懂事了。

楼主老婆的立场：本来就和婆婆不合，拒收红包婆婆嘲讽我有了孙子就能忤逆，摆架子了。

我写完才看到楼主老婆的 gpt 截图，gpt 的解读非常优秀，确实完爆 v2 的平均水平。

当然这个解读未必是楼主婆婆本意就是了。

[sumect]

认真点说， 很多心理问题是生理问题， 比如激素，内分泌异常等

[pegasusz]

哈哈哈 给大家来个总结 https://pub-68f13c10ed59433fbee388ffbb22d9bc.r2.dev/podcasts/266767324654133516.wav 这个提取的信息还挺精确

[Ljxtt]

@huaweii 我不太认为这是 ds 自己解读的，你可以看一开始 ds 是怎么说的，「结合你们家庭关系禁止的大背景」，「她一贯“含沙射影”的说话风格」，「这次她的回应确实更有可能带有阴阳怪气的成分」，很显然，在上下文里，楼主老婆就已经在指示 ai 往坏的方向说了，甚至 ai 一开始可能还往比较柔和的方向说，而被答主老婆挑明阴阳怪气后，ai 才回应「确实更有可能」。

对于答主一家我没什么好建议，我也不觉得贴图对话有什么恶意的。我只是觉得答主很敏锐，第一反应就意识到了老婆诱导了 ai 。我对这样想借 ai 之口表达客观，实际暗中引导 ai ，事后还不承认的行为感到恶心。同时我觉得网络上发 ai 回应截图不发上下文一律可以认为诱导提问 ai 。

[huaweii]

@Ljxtt 前置条件肯定是有的，不然为什么楼主一家婆媳关系不好呢

[Ljxtt]

@huaweii 所以这并非 ai 的解读，也没什么优秀的，这只是楼主老婆想要的解读。

[white678]

莫名其妙的，这有啥好气到发抖的？

[1up]

生日祝福语在转账附言里面就怎么了？

[huaweii]

@Ljxtt 这是 ai 的解读。但 ai 的解读会根据输入的背景而有所不同。对于不同的 prompt ，诱导也好，背景输入也好，agent definition 也好，都是在正常的使用 ai 罢了

[BD8NCF]

如果是生日祝福，直接说个生日快乐再发红包就 OK ，大家都高兴。说给孩子降温，有点奇怪，这个红包附带了责任和额外的含义，加上历史原因，被拒也很正常。
说“有儿子就是不一样”，如果平时大家都很和谐，也没什么。如果关系紧张，这种说法确实讥讽味比较重。
建议 op 跟你母亲沟通一下，说话的时候注意一下方式。也许有话直说会更简单些，尽量减少让人误会的可能。

[hafuhafu]

经典假想敌

[Ljxtt]

@huaweii 那确实是，怎么用都是正常使用，我只是不喜欢诱导 ai ，借 ai 之口表自己的观点，扯 ai 的虎皮而已。

[1StpKlosr2Me]

应该是积怨已久了，借题发挥，今天不发作，明天也得发作。

[eventlooped]

建议干一架然后离婚
你家庭不合就乱发到网上，发的啥玩意
莫名其妙

[MuZhiZhi]

“有儿子就是不一样”这不是句好话，不就是上眼药呢，意思不就是“你能了，敢不领我的情了”。估计之前还有别的摩擦，关乎一些事情谁说的算，应该都是小事，但是就很窝心

[Flowing]

这没什么问题吧
你老婆说，给小石头就行
你婆婆说，有儿子了就不一样，潜在就是说疼爱儿子吧
我觉得很正常，你老婆回复的问号表情有点敏感和自我了
btw 老年人有时候跟年轻人不太一样的，比如又是他们会发那个皮笑肉不笑的表情，我们年轻人觉得是气人、无奈的意思，但他们觉得就是笑，多理解对方，这时候如果回问号是不是唐突了

[dream10201]

大聪明屁事多，给红包就收了，回句谢谢就完了。还是吃的太饱

[nb85144]

事儿逼

[BrandonKevinsoon]

@shiji #56 从你的描述来看，我挺心疼楼主你的，你什么事情都是小心翼翼的就怕得罪了你老婆，你过的真的小心翼翼，我觉得，你应该跟你老婆吵一架，把你的真实的内心想法告诉她，说明你现在的精神状态，为啥说要吵一架，因为我感觉平时你和你老婆没办法正常沟通。因为你老婆太强势，然后你的想法也是尽量顺着她。我觉得改变别人真的是神经病，你能改变的只有你自己。

[longzhou6431]

无他，纯事妈，看人不爽的时候，别人做任何事都是错的

[wakarimasen]

没有信任的情况下，发一个“好，行，OK”给对面都会被视为阴阳怪气。

但是你的处理肯定是教科书式的错误案例……

给你讲一个笑话吧。
一个人死后到了天堂见到了上帝，上帝对他说，鉴于你生前一直是善良正直的人，我可以实现你的一个愿望。
那人说，我希望世界和平。
上帝说，这个愿望太大了，你换一个。
那人又说，我希望我的妈妈和老婆能够和好。
上帝说，我们还是接着聊聊世界和平的话题吧。

[strobber16]

感谢 v2 对生育率做的贡献

[rookiemaster]

楼主您好，想问一下你们夫妻两个人之间感情如何，想参考一下，要是您觉得这样问比较冒昧，抱歉。

[dwu8555]

这种女人，打一顿就好了。母亲不比你这女人重要