亲爹瞒着我给继子买房，现在又要给他攒 30 万，我很难受，是我太贪了吗。

[fragilePride]

·我从小父母离异，15 岁时我爸娶了现在的继母，她带了一个儿子，但重点是继子判给了她的前夫，并没有带到我们家，也不归我们家抚养。 ·刚重组时我爸手里没钱，但他有个乡镇事业编，收入稳定，继母带了七八万块钱的底子过来，之后在幼儿园做编外帮手并且包揽了家务。 ·这几年家里的资产分配让我觉得非常离谱，19 年我大学毕业，家里非要给我买房，首付 20 万买了一个极其偏僻、现在纯亏且根本没法住的地方，但我后来才知道，继母瞒着我，用家里的钱也给她那个判给前夫的亲生儿子买了一套房，首付 15 万。 ·我爸和继母为了面子，花了整整 50 万把老家房子重建了（很偏僻的小乡镇），这其中我也出资了 3 万块，而且继母自己拿家里共同财产全款买了一辆 15 万的车。 ·我不否认家里对我也有支持，19 年到 22 年我经历了考研失败和短暂工作，这期间家里帮我还了每月三千多的房贷，还出了一万多的培训费和几个月生活费，不过考研期间的很多其他费用其实是我爷爷负担的，从 22 年我上班后房贷生活费就是我自己承担了。 ·真正让我彻底爆发的导火索是，我现在准备结婚，家里表态给我 20 万结婚外加 10 万买车钱，但这 10 万其实是我爷爷给的，并不是他们出的。拿完这笔钱后家里给我交了底，说他们接下来的任务是要给继母的那个亲生儿子攒二三十万的安家费。我现在心里极度不平衡甚至想大闹一场，我的愤怒不在于他们不给我钱，而是我亲爸作为一个体制内有稳定收入的人，心甘情愿把家庭共同财产去倒贴给一个抚养权都不在自己这边的外人。他们觉得给我出了首付、还了三年房贷、又给了结婚钱，已经对得起我了，所以后续的几十万理所应当该给继子留着，但我看着那套烂在手里逼我背债的破房子，再想到我爸用工资给别人的儿子兜底 30 万，我真的咽不下这口气。

大家的评论我也都吸收了一下，觉得我贪念重的应该还是多数。
除此之外我是有点生我爸的气，什么都绕过我，离婚，结婚，给继子买房子，给继母买车子，当然这些都是他的自由，我也没什么资格指手画脚。
今晚准备和女朋友把话说开，她是觉得我家里会无条件偏袒我的，但是事实可能不太如愿，考验我们羁绊的时候到了，就这样吧，沉底了家人们

[fuchish112]

还是先跟你父亲私下沟通一下，因为信息缺失，无法给出有效建议

[hafuhafu]

不是让你别争取。而是你爹实际上已经作出选择了不是么？基于现在这些既成事实，你也改变不了啥。
谁会莫名其妙给一个不认识的男的钱？还不是因为有你继母的原因，至于实际上具体出于啥考虑，没有探究价值。
换句话说，你爹最后就是不想给你钱，你还能用刀架着让他给不成。

[wei2629]

服了。 孩子给前夫，你爸都得出钱？ 没血缘，没冠名权？ 你继母枕边风这么厉害？ 养老你们五五开吧。 虽说是你爸的钱，但是法律上 血缘上继子 都跟你爸没关系吧。我也不爽，他自己的钱可以自己挥霍了， 但是给外人。。。。

[ffw5b7]

想当然了哈，不占在你自己的角度，换个角度就不一样的。
豪门争家产还各种手段呢？讨好... 楼上所说，你留在本地有所付出可能又不一样了

[Rat3]

你管你爸和你继母养老就争取，你不管就放下

[wei2629]

@wei2629 也别五五开了， 你三他七。 他拿的大头。

[None123]

有了后妈就有了后爸 正常的

[webcape233]

不对吧？他父亲和继母是夫妻是一家人，那个兄弟和他在这个新家里地位一样的。他继母拿的是“你们”家的钱这个你们家描述值得说道，感觉把他父亲合法妻子排除了吧。如果三十万是让他帮忙，值得闹，否则父亲的钱直接不给他一分也是可以的吧。

[lucays]

@webcape233 "继子判给了她的前夫，并没有带到我们家，也不归我们家抚养。"能不能多看下文字啊。。

[vipfts]

你不跟令尊说清楚，别人能说什么

[aispring]

可以理解为你爸和继母两个人各投资一个儿，和抚养权无关，换句话说，如果你跟你妈的话你爸应该也是这样子做。这个做法没问题，至于 op 觉得有问题的是抚养权而已，而抚养权是和赡养义务挂钩的。建议 op 和家里人借这个机会也沟通一下以后赡养的事，出资给继母的儿子那他以后是不是得尽赡养义务，也就是说 op 养父亲，继母则交给他儿子。虽然以后的事谁都说不准，但最起码以后占着大义，有正当理由不赡养或少赡养继母。

[elron]

@webcape233 兄弟留个联系方式，等你老子卖你保健品

[CHNTDCS]

有了后妈，就有了后爹了。看开一些吧。

[webcape233]

@lucays 看了，主要是这是他爹的钱，他爹都愿意给了

[webcape233]

@elron 各人观点出发点不同，我是觉得他爸的钱他爸愿意，就当彩礼了 ：）

[irisdev]

公务员这么挣钱啊

[theOneMe]

没啥问题， 你父亲投资继子，说明他们没有再生一个孩子，听你意思，你应该是离父母较远，日常联系不多

[irisdev]

@aispring #111 不啊就算潘判给父亲对母亲也有赡养义务

[vegeta2ex]

你的想法没啥问题。唯一的问题是应该把问题说开，对方没有赡养的责任，所以不应该有和你五五分的权利

[elron]

@webcape233 #114 法律上，op 有赡养继母的义务，但是继母亲儿子可没有赡养 op 亲爹的义务啊

[webcape233]

@elron 是的，不过他爸不给他这 30 万，他也得养，他爸自己挣的钱愿意给是他爸的事情。如果他去闹估计最后很难收场，直接整坏他爸和他继母关系。再次重申，我的观点是他爸的钱自己想怎么支配都行，如同我们这一代自己支配自己的钱时不想长辈置喙。如果基于这一点看法有分歧，那么其实讨论就始终是两个方向的，不过也正常不过，看法总是分派别的！你说要搁我身上我怎么想，我就是可能也会有点想不过，但是不会那么反应激烈，因为我始终觉得我父亲的钱是他愿意给就给的！ 就此结题。

[TeemoYang]

兄弟，你这想法有点太贪了，说难听点，是拎不清。

没有哪条法律规定，父母的钱就必须给你花。那是他们的钱，不是你的。给你，是情分，是爱你；不给你，也完全正常，谁都挑不出毛病。

你现在不开心，说白了，是把“应该给我”当成理所当然了。但现实不是这么运转的。你已经不是小孩了，别人给你是加分项，不给你也不是亏待你。

再说一句扎心的——你盯着那点钱，其实是在把自己的人生寄托在别人身上。这才是最危险的。

靠自己比啥都强。你自己能挣、能扛、能站住，那才是真的底气。别把时间浪费在计较别人怎么分财产上，那东西就算给你，也撑不起你的人生。

你要争的，不是那点钱，是你自己能不能活得有本事、有骨气。

醒醒吧。

[bv]

其实我觉得你爸也是两头为难：一头是你，另一头是继母。两头是否平衡，决定着家庭是否表面风平浪静。

男人再婚很大一方面是维持自己的家庭，有了孩子的女人再婚一般是为了借窝下蛋。这是自古以来都难解决的问题。继母跟着你爸爸过日子，也不可能让她毫无所图（我想这一点你心里是认可的，愿意让出一点资源给继母，用于维持爸爸和继母的关系，有问题也只是分配比例的问题）。

这种事是你的家事，外人不了解也很难调和。但从 OP 描述中，你爷爷应该对你不错。所以你可以向你爷爷，适当的说说你的心声，然后你爷爷作为中间人适当的调和你和你爸爸。尽量把资源天平向你这边倾斜。

[dyc12389]

你爸的钱和你有啥关系呢？一副理所当然应该把所有钱都给你的样子真让人恶心啊。

[firebroo]

以后你爸生病了大概率是继母照顾吧？钱的话我觉得退休金不是什么特别大的毛病，事业编的退休金应该足够了，你爸养老真不是啥问题，你的继母和你爸领证了的，财产是共同的 55 支配，你总不会以为钱都是你爸挣得就都你爸的爸，
从第三者角度看是这样
从儿子角度看，我爸的都是我的。

[HankAviator]

楼主给家里
3 万（老家建房）

[对比]

父亲（+继母）给楼主
20 万（买房首付）+ ≈10 万（帮还房贷，3 年）+ ≈1 万（培训费）+ 少量生活费（未明确金额）+ 20 万（结婚，承诺）

爷爷给楼主
10 万（买车）

考研期间费用（未明确金额）

====

下期预告：楼主大闹一场说之前的 31 万是我的，房子是我的，以后结婚的 20 万是我的，买车的 10 万是我的，你给那个没关系的继子的 30 万也是我的。你失了智装修你那破房子，还买车！这 50+15 万本来也是我的！你看看你，你可是离异再娶的啊！你在她身上花钱，还给她儿子花钱，他们都是外人，只有我是亲的啊！（嚎

[fancy2020]

你爸既然再婚了，那么他的钱就属于夫妻共有财产。
那么你继母对这部分钱也有一定股份，可以理解为你继母这部分钱用来支持自己亲生儿子，这样理解会不会好点

[Rrrrrr]

有点巨婴了，得到这么多也说没有。

[rlarnsgur]

哎，我身边有个差不多的案例，也是重组家庭，男方和女方各自都有孩子，其中男方的是女儿，女方的是俩儿子，最后男方带着女儿，女方带着自己小儿子一家四口开始一起生活了，后来长大后结婚后，男方的女儿嫁出去了，但是男方也把自己所有的存款都贴给女儿当嫁妆了，现在男方和女方还是一起生活，养老由女方的小儿子负责，这只是大概的情况，还有很多细节挺难蹦的，只能说 OP 做好心理准备吧，这将会是一场持久战，不是说钱多钱少就能结束的，估计会伴随你一辈子。

[sTepHenYL]

确实巨婴啃老

[KinBob]

这你爸属于道德感过高了，确实对你很不公平。我很想知道你继母的儿子，在他父亲家庭里为啥拿不到钱，非得来你父亲这里拿。

[guagusi]

婚内财产属于夫妻共同财产，这不是法理常识么。你继母估计也没指望你养老送终，她帮扶自己的亲生儿子，指望自己亲生儿子养老送终，这不是情理么。

[0x663]

哈哈哈哈 你跟你爸说 “咱俩改姓跟你媳妇前夫姓吧”
真离谱啊 拿自己家的钱养个毫无关系的人

[0x663]

怎么说呢 估计你平时也没给过你后妈好脸色，你后妈怕你以后照顾不了她 ，天天和你爸说这个事情，你爸肯定觉得自己得为家庭所有人负责，觉得给你付出的很多了，还有一些要付出给家庭里的其他人包括你这个异父异母的亲兄弟。
我是这么认为的。
确实很有意思
你真的可以提议一下你和你爸说说改姓跟你爸媳妇前夫姓合理。

[pegasusz]

你现在最需要的不是情绪宣泄，而是**策略性处理三件事：沟通、资产止损、关系边界**。我给你一套比较现实、可落地的方案。

---

# 一、先定目标：你到底要什么？

在谈之前，你必须先想清楚：

你这件事的目标不是“讨公道”，而是：

### ✅ 可实现的三类收益（按优先级排序）

1. **减轻你当前负担（最重要）**

* 房贷压力
* 负资产处理

2. **争取额外资源（如果有空间）**

* 现金支持
* 未来承诺

3. **建立长期边界（避免继续被拖累）**

---

# 二、和你爸谈：正确打开方式（核心）

你这件事**不能用“公平/不公平”去谈**，因为：

👉 在你爸的认知里：

* 他已经“对你不错了”
* 他是在“维护家庭整体”

如果你讲公平，他只会防御。

---

## ✅ 正确策略：从“压力”和“现实困难”切入

### ❌ 错误说法（千万别用）

* “你凭什么给他 30 万？”
* “他又不是你儿子”
* “你对我不公平”

👉 这些会直接引爆冲突

---

### ✅ 推荐说法（结构模板）

你可以这样表达：

> “我不是在跟你算谁多谁少，我现在主要是压力确实扛不住了。”

然后具体说三点：

---

### 1️⃣ 把问题聚焦到“房子坑我了”

> “当时买的那套房子，现在完全是负资产，我每个月都在填坑，这个是我现在最大的压力。”

👉 把矛盾从“人”转到“资产错误决策”

---

### 2️⃣ 强调你已经在自立

> “这几年我房贷、生活都是自己扛的，也没再伸手。”

👉 让他觉得你不是“啃老型索取”

---

### 3️⃣ 提出具体诉求（关键）

你必须**给明确选项，而不是情绪**

比如三选一：

* 方案 A：帮你承担一部分房贷（例如 1–2 年）
* 方案 B：一次性补贴一笔（比如 10–20 万）
* 方案 C：帮你处理房子（卖/出租/置换）

👉 重点：
**不要说“你看着办”，一定要给方案**

---

# 三、关于那套“烂房子”：止损优先级

你现在最大的问题其实不是继子，而是：

> ❗ 你被一套错误资产长期绑定

---

## ✅ 三种止损路径

### 1️⃣ 直接卖（哪怕亏）

* 适合：还能出手、有流动性
* 本质：用一次亏损换未来轻松

👉 这是最理性的

---

### 2️⃣ 出租回血

* 覆盖部分房贷
* 降低现金流压力

👉 常见但效果有限

---

### 3️⃣ 置换（难度较高）

* 卖掉 + 换更有价值资产

👉 前提是还能卖

---

## ❗关键认知

这套房已经不是“资产”，而是：

> 👉 **负债工具 + 情绪触发器**

你越拖：

* 金钱亏
* 情绪也持续被消耗

---

# 四、你和原生家庭的“边界重建”（长期）

你现在最大的问题，其实是：

> ❗ 你还在用“孩子身份”看家庭
> 但家庭已经在用“资源分配单位”看你

---

## ✅ 你需要做的转变：

### 1️⃣ 经济上：逐步切割

* 不再参与他们的大额决策（如建房、买车）
* 不再主动出资家庭项目

---

### 2️⃣ 心理上：降低期待

你要接受一个现实：

> 你爸的资源，会部分甚至大量流向继母那边

这不是你能改变的。

---

### 3️⃣ 规则上：只对“自己相关事项”发声

比如：

* 你的房子
* 你的婚姻支出
* 你的生活压力

👉 其他（比如继子）：
**你可以不认同，但不要再试图干预**

---

# 五、关于“要不要闹”

我直接给你结论：

## ❌ 大闹一场的结果：

* 钱不会回来
* 关系会恶化
* 你可能被贴上“自私/不懂事”标签

---

## ✅ 更高段位做法：

👉 **“有限表达 + 明确诉求 + 保留关系”**

你要做的是：

* 表达压力 ✔
* 提出方案 ✔
* 不攻击人 ✔

---

# 六、给你一个现实但重要的判断

你爸未来的钱，大概率会：

* 一部分给你 ✔
* 一部分给继子 ✔

👉 这是结构性事实，很难改变。

---

但你能改变的是：

> **你能不能从现在开始，把自己的经济系统独立出来**

---

# 最后一句话总结

> 你现在最该做的，不是证明谁对谁错，而是把自己从一个“被动承受家庭决策的人”，变成“有边界、有筹码的独立个体”。

---
分析一下，找解决方案，减少情绪宣泄

[ddddd0]

@pegasusz 现在 AI 谁都能用，没必要把这种东西贴过来。

[curiohuang]

@pegasusz 以后用 AI 能不能别照搬，这么长的文字浪费版面，没营养。

[ZhaokunZhang]

跟你继母和父亲说清楚，这个继子认不认他俩，拿钱可以，自己家孩子没顾好凭什么管外人。至于你家我叔的钱，那是他的，你无权过问。他给你，那是你的，不给你，你也没办法要。
跟你爸也说清楚，你才是他儿子，说实话，如果你不是他儿子，这破事没人愿意管。你要说你结婚了，有房了，他愿意有钱管就随它去，你又不是不争气，你也不是败家子，凭啥不管你。

[cccn]

钱又不是你的，人家想给你就给你，不想给你就不给你。为什么觉得人家给你就是理所应当的。

[pegasusz]

@curiohuang #137 好的

[pegasusz]

@ddddd0 #136 好的

[zerovoid]

可以理解，但我说句不好听的，

既然你惦记你爹的财产，

那你就应该比你继母给你爹更多的情绪价值，
也就是所谓的世子之争向来如此，
想争财产，你付出了什么呢。

既然你爹如此偏向继子，
那说明你继母确实比你更讨你爹欢心。

还有人说什么继子为什么比亲生儿子给的多，
这不就是更说明 OP 有问题了么

[viking000]

你就说嘛，你给他了，以后养老就找他给你们养老，你不需要给他们养老的，切割

[spirodelazz]

他们确实已经对得起你了。不爽很正常，提前和他们说好养老责任的问题，那边的继子也需要承担一半

[GuLuDaDuiZhang]

代入下我自己，我倒没这么生气，我不烦你你也别不烦到我。但如果判断他这么做最后要我贴钱进去，例如 30w 给完后，自己养老成问题了，只让我来养老，那个继子白嫖 30w ，那我必须说清楚，要么必须阻止要么拉上那个继子到面前来公证签合同会一起负责养老。但如果父母条件确实可以，不造成到我的最终利益损失，我没意见，谁出钱谁主事，你自己出钱我也没资格指手画脚，我还要讨好父母好继承更多家产呢。

强制背房贷我没绷住，这我绝对不会背，你们自己想买房就自己背房贷，关我屁事。如果 op 自住就还行，就当做刚需罢以后再升级换去别的地方买房，还在租房那 op 很大失误了，小城市偏僻点地方的房产流动性很差，要卖是要大出血的。

[mario160825]

有后妈就有后爹，赶紧远离。

[Integ]

这房子表面看是消费，实际是负债

[ryd994]

你有必要和父亲好好讨论以下几个问题：
1. 你亲妈有没有给过你钱？你将来是否需要给你亲妈养老？
2. 按照现行法律，你父亲对那个儿子没有抚养关系，也没有赡养关系。他给那个儿子钱的原因是什么？他们平时是否有往来？
3. 将来那个儿子是否有义务给你父亲养老？如果是，至少立字据。提醒这不受法律保护。

[cuihua]

@dyc12389 大 sb

[kkk9]

继母应该也有照顾过你吧，毕竟当初继母包揽了家务，那是她的亲儿子，你是你爸的亲儿子，他们很努力平衡的照顾你们俩了。

[Cu635]

按照最低赡养标准来，而且用等价实物邮寄过去。

[wakarimasen]

1 ，不要理楼上那些俊福理中客。

2 ，我觉得你爹这么处理有他的考量，楼上有一位回答直击要害了，就是说你爹觉得养老还是要靠老伴，你相对没那么靠谱。至于为什么发展到这样，中间有什么嫌隙和误会，你给的信息量我就推断不出来了。

[skyfrere]

op 的核心诉求就是凭什么。你心里在意的，钱应该不是第一位。（毕竟不是千百万级别的资金，或者你就是想要这个钱）其实重组家庭就没有道理可讲，因为两边都在想的是如何把这个日子继续过下去。双方再婚的时候也都是第一次带着孩子重组家庭，以为不是问题，其实，后面都是问题，尤其是孩子。再次离婚的成本也不低。其实 op 没有提到继子跟你们这个家庭的关系如何，如果关系比较好的话，我觉得也不是大问题，尤其看你的情况，应该是不在父母身边。那之后，继兄弟是不是也会养老你爸。
我的情况跟你很像，也是 15-16 岁分开，我跟妈，继父的孩子跟前妻。我亲爹婚内出轨，要去养别人的孩子不管我。我继父算是净身出户（不是过错方，只是单纯受不了他前妻，他收入不错，前妻没稳定工作，又不肯放手孩子，我继父就把房子也给了前妻和孩子）。重组之后，前几年还算平稳，继子当兵回来，要准备结婚，我妈也帮着买房置办（继子比我小一岁），其实那会儿我跟你的心态一样，他妈的房子以后就是他的，怎么还要买婚房，我这儿还什么都没有呢。但我继父一直对我妈和我很好。而且，我在北京工作，收入稳定。只是觉得，只要你对我妈好，我也就不较真儿了。我继父虽然工作稳定，收入在我们那小地方算是比较高，是家里的主要经济支柱。但是，两个儿子要结婚的话，其实挺头疼的。我经济独立后，也从来不说要结婚买房的事儿。（其实我也有私心，我是 gay ，没法出柜，不想为他们面子结婚，自己就攒钱润了，而且我从来没要求家里对我有任何资金支持，所以我自己干什么，家里都没有发言权）。其实当兵回来之后，继子有稳定工作。只是后来脑子单纯，头脑发热跟人家去赌博，刷信用卡套现被套进去 90w+。他妈一点不管，我妈和继父一开始也不想管，但是也没法不管，至少先帮着把工作保住。他自己把老婆陪嫁的车也卖了还债，工资卡被银行监管（每月工资到帐，先划走大头还债）。帮归帮，但我妈就很气和憋屈，觉得拿出这个钱，这个日子就没法过了，而且给他那么多，我这边怎么办。（我比较茶，一直都表现的很大度，也借着这个事儿让家里对我愧疚，当然，这个要看家庭）好在吧，这个继兄弟也算是有骨气的，自己惹了事儿，但是也从来没有说你们必须拿钱，不然就如何如何，他就是吸取教训，努力工作。后来又有了孩子，继父应该也是又气又心疼，然后偷摸的帮着还点房贷，偶尔给点钱。我妈也就是睁一只眼闭一只眼，我现在在国外，家里大事儿小事也能指望上这个继兄弟，他也改口管我妈叫妈，说我妈对他比亲妈好，跟我也是哥长哥短的，我回国他也是要安排吃饭喝酒的。我希望养老能指望上他。目前，看着表面风平浪静，其实只要他那个外债没还完，家里永远有根刺。继父现在是退休返聘，有双份收入，帮衬他还能说得过去，今年或者明年返聘也到年头了，就只剩退休金了。不知道接下来会咋样。
啰啰嗦嗦说这么多，其实就是想说，很难讲清凭什么，楼里有人说的对，不患寡而患不均。但重组家庭就没有道理可言，虽然没有抚养权，但是有血亲，这个对很多人来说就是断不开的。其实最主要的还是要看那个继子的态度，有的时候对方态度到位了，或者默默做一些事情让你心里舒服点，反而更好。

[leglo]

看你的描述，继母好像也不完全是家庭妇女，也在通过劳动挣钱，同时还包揽家务，家庭财产可能你爸贡献更多，但是说白了这是他们俩的共同财产，只要你继母没瞒着你爸做什么小动作，就没什么问题。 另外，子女的抚养义务可以通过判决+付抚养费的形式算清楚，但是离婚不影响赡养义务，也就是将来你继母年纪大了，赡养大概率还是她儿子的，也不怎么用你操心，所以她只是给自己留后路而已

[HappyAndSmile]

千万不要听楼上那些有病的人，就是那些说你爸的钱想怎么花就怎么花的那些，该争就要去争，哪怕撕破脸，现在不搞，等以后都没了，你还搞毛！

[kingltigerlcharg]

没办法，父母自己的东西自由支配的。保护好自己的财产就行，不过我感觉楼主本质上也不喜欢继母吧。

[meteor957]

@pegasusz 你不愿意打字的话可以不打，而不是粘贴一坨💩。

[1gzNr]

每天一傻 你爹的💰关你叉事？

[1gzNr]

@HappyAndSmile 加速是把

[Foxkeh]

换位思考一下,换成我的话一样会难受, 毕竟连家庭成员都不是(这也能叫继子吗?)

可能你老爸对你没多少感情.

[libertycola]

还是得好好谈谈，争取一下，真不行就把养老这个问题拿出来明说了

[Sercheif]

@Sezxy 那他爸生病，是不是应该继子也来照顾？什么都是你爸自由，你爸自由，爷爷的继承是他爸，他爸的继承不是他？是继子？什么搞笑逻辑？

[johnwonderful]

确实作为亲生儿子可能不能这么理解，但是也要看你爸和继母的关系，如果继母持家你爸非常满意然后爱屋及乌给没有血缘关系的另外一个孩子钱也是可以理解的，但如果你爸被继母裹挟着给继子出钱就要争一下了，说白了如果是你爸自愿给的，那也不太好说啥，就算是亲兄弟姐妹也可能有分配不均的可能性，

[bigLinux]

这种人，老了就是被人吃干抹净，一点头脑都没有，竟然想去给一个陌生人买房，也不给自己亲儿子买房

[milala]

乡镇事业编这么赚钱吗，10 年从 0 攒到 100 多万，光大项支出就有百万了

[xzh654321]

得跟你爸单独聊一下了

[PeiXyJ]

第一眼看成了 你爸给你的继子买房子 ...正想什么狗血剧情

[dcdlove]

知足吧,有一个可以给你支持的父亲,换做大多数普通人,可是要反向输血的,家里父母每月都要生活费的,羡慕你不仅不用给家里父母钱还能得到他们给你买房结婚支持,不敢想,对于什么都要靠自己的人来说你太幸福了,知足吧

[kakakakaka8889]

@Sercheif 他爸没给他钱没给他买房吗？继子是应该来照顾，他也应该去照顾啊，就算别人不照顾他也应该去照顾，人家爸又不是没给他钱

[rsyjjsn]

假如换做是我，我想怎么给钱就怎么给钱，你子女还敢管我？我退休金几千块，花都花不完，又不用你给生活费，你哪来的勇气，我愿意给，是证明我爱我老婆，也爱她的孩子，有本事你以后别找我要钱

假如我就是打工的，也没有退休金，那你可以管我，毕竟老了需要找你要生活费

[kakakakaka8889]

@elron #76 抚养权是未成年才有用成年了跟抚养权有个屁的关系，有没有抚养权都得赡养双方，就算一辈子不见没有抚养权的一方要求赡养孩子也得赡养，法律上赡养老人跟抚养权没有关系

[Sezxy]

@Sercheif #162 你的逻辑才搞笑，他爸没给他首付，没给他彩礼钱了吗？既然他爸尽了父亲的义务，他也应该尽赡养的义务。怎么花钱不是他爸的自由吗？有问题要钱来托举继母儿子吗？

[benzlucy]

第一，他们在支配他的支出；第二，他们没有亏待你。二十万给你买了套房子，还帮你还了三年房贷，只是因为投资没踩准点，房子成了负资产，才让你有这么大的抱怨。如果那套房子的价值翻一番，那就是另一回事了。

[jydeng]

@pegasusz 别贴 AI 回复过来

[jydeng]

重组家庭问题多，还是得靠自己。

[elron]

@kakakakaka8889 #170 还有高手，"继子判给了她的前夫，并没有带到我们家，也不归我们家抚养。" 你能理解 op 这句话的意思不？脑子不清楚就不要出来丢人

[KeyboardManAnAn]

话说回来, 前前后后你家里给了你 50W, 这已经是相当牛逼的支撑力了, 全中国有几个家庭能有这种支撑力?

[whoosy]

@kakakakaka8889 #171 贻笑大方 意思就是我只要生了孩子，不管我有没有抚养过，有没有离婚，这个孩子以后就必须赡养我呗？确实脑子不清楚

[horizon]

@wakarimasen #149
他老爸不缺养老钱，缺个照顾的人。
以后七老八十了，躺床上的时候，op 会辞职去照顾吗？
养老还是要靠老伴，人人皆如此。

[flyme2them00n]

@Livid 135 楼，用户名：pegasusz ，ai 回复长篇大论

[PromiseResolve]

@unusualcat #2 在我老家（三线城市）乡镇上，刚考上的专业技术十三级，每个月包含所有补贴到手就有 6000-7000 ，还有公积金，这种职级好像多少年就会稳定晋升一级？

[default996]

能争取的利益一定要争取，但要把握个度，最起码也要说好以后养老一人一半

[akakidz]

评论区里的理中客是不是从来没有被家庭真正托举过？理解不了资源倾斜的意义，谈家庭的时候谈整体，谈分配的时候又开始谈个体了。
建议有时间单独找你爹聊聊吧，别提分配不均的事，只负责诉苦行了，后面怎么办看你父亲的态度，你继母是以后陪伴他最久的人，他们还要考虑后面的养老问题 你现在去争资产分配，大概率会引起他们的防御姿态

[daimon1]

@milala +1 ，看我我的感叹就是 tmd 好有钱，乡镇事业编收入有这么高吗

[Tink]

首先，父母的钱自己支配没问题，另外看内容其实给你支持也确实 ok 。

不过我也不理解，为啥连抚养权都没有的别人的孩子你爸这么上心呢？

[doyel]

@cuihua 辱骂网友 @Livid

[whcattail]

@fragilePride #8 你爷爷的积蓄也是给你爸的，和你有什么关系 ？

[Torpedo]

ai 算了一下，给你花了大概 50w ，给你兄弟 35 到 45 吧
不过可能各种决策都忽略了你
但是话又说回来了，未来养老也是变量。很多养老都是靠夫妻的

[cwliang]

太贪了，你 15 岁他们组建家庭，现在也 30 了吧？后妈带的孩子比你小个几岁，你爸和你后妈一起拉扯大的。现在都要结婚成家了，每人给二三十个，没毛病啊。就算亲兄弟分家产也会闹矛盾

[chionetw5]

我愿称你为贪狼。有这时间详细昂副业、养老问题吧，隔这宫斗夺嫡。

[Sercheif]

@Sezxy 本来可以给 60 万，现在只能给 30 万？那继子有承认他这个爸？看仔细，根本不是跟她妈这边，甚至都不是兄弟相称，不知道有没有叫他爸为爸，这个家和那个男的没任何关系，要是她妈自己挣钱那给没问题，但他妈没挣钱这么多钱，这个逻辑不一样，他妈的钱花，那是他妈的事，他爸的钱，就应该是他的。

[lovedebug]

@baabaalamb 我无责猜测，你继母不相信你会养老，大概率你爸走了就拍屁股找亲儿子了。或者你爸生病躺了直接就跑路~

[8355]

他拿钱多他来养老不就得了

[lovedebug]

@baabaalamb 不好意思，说的是答主，并不是针对你，抱歉~

[lovedebug]

我无责猜测，你继母不相信你会养老，大概率你爸走了就拍屁股找亲儿子了。或者你爸生病躺了直接就跑路~

[Livid]

@flyme2them00n 谢谢，那个复制粘贴大段 AI 生成文本当作回复的账号已经被彻底 ban 。

[piaoLuoer]

女方儿子 跟你父母没有任何赡养义务,以后养老只靠楼主,那些人说想怎么支配就怎么支配是怎么想的? 父母把钱给外人几十万谁也接受不了啊

[vevlins]

他们两个人赚钱，给两个人孩子花是合理的，分配不均也是难免的，没有一碗水端平的。不过有人说的很对，都给了钱，肯定都要承担赡养义务，这一点，你要跟他们说清楚，如果他们不认同，那就尽量争

[heishu]

@skyfrere #153 你这种其实就是你在国外无法照料，后期还说不定会不会回去帮着养老。所以国内相当于养个抚养权不在这边的"儿子"，好歹也算是能扯上关系的。后面出啥急事你不在国内，还是得国内儿子出手。所以这个角度看，你妈和继父对国内儿子的抚养也算是情有可原。感觉你家大可以把那个儿子也当成一家人来对待，如果他有良心后续就会养老

[evilHa]

这中间差了一个关键的数据，父亲的收入。

op 把基本上所有的钱都当作是自己父亲的收入了，然后当成自己应当的。但是平心而论，这不可能，母亲的收入肯定也不少。你们家这前前后后小一百万出去了，你老爸公务员工资有那么高吗？

你爸前前后后给你出资了 52w ，包括结果，不包括你爷爷给的 10w 买车前，从我的视角相当可以了。

另外你真的是觉得你家里所有的钱都是你爸挣得，以至于继母花他俩的钱买个车他们俩自用你都有不少意见。

给你爸的继子，15w 的购房款，这还不算他俩结婚的时候继续就带着七八万。然后说要给 20-30w 的钱还没攒出来，基本上这些年的钱除了他们自己大头都花你身上了。你继母做到这个程度太可以了。我愿称之为中国好妈妈。

还有一点，你继母结婚这七八万给你生活带来绝对不少的提升和幸福感，你甚至都没有提一嘴具体的事情，太理所应当了。对别人对自己的帮助真的一点都没有意识。

说实话，从我的角度，你这个儿子，太自私了！

把你爸的收入放进来，你自己就能算出来，给你的钱里头有不少是你继母贴给你的，人家也有儿子，先帮了你这个紧要的，再帮自己的亲儿子，这种继母哪里找啊。

不是说你跟你爸和继母，所有的钱都是你的，没有这个道理呀。你亲妈那边给你钱了，咋没见你提提，也没见你抱怨抱怨啊。