年过三十，妻儿父母都要靠我。 我又能靠谁。

[gyinbj]

周六因为一些账目的问题头痛剧烈。凌晨 2 点才睡，答应好了周日早上带孩子去玩儿，可是头疼实在是不舒服，爽约了， 老婆觉得很委屈，向我哭诉。

疫情有很多资金上的损失，很多事情我都没有和她说，怕她操心上火。 但是不告诉她，有时候她又不太能理解我。

最近两个月严重失眠，每天都要十二点多才睡。状态非常不好，需要调整。

真担心如果有一天我崩了他们怎么办，虽然太阳依旧会升起。

[agagega]

在楼主倾诉人生烦恼的帖子下面刷自己不结婚是不是有点不会说话了？

好比一个人说自己亲人得了绝症，有人在下面说「哎呀，还好我家人都健康 /还好家人都去世了」。

[pcmgr456]

@xinghen57 还是想想离婚的选项吧，做个男人不要这么将就和窝囊

[loryyang]

所以各位单身男士，找另一半最最最重要的是，她爱你，关心你
不然，一旦你的人生遇到困难，你就觉得还不如不结婚

至于楼主嘛，要根据你实际情况来确定解决方案，还是得靠你自己。按照最简单的原则来讲，自己要努力去做到最好。
两点：1. 关心家人； 2. 足够的沟通。虽然大家从你的描述看，觉得你老婆问题很大，不过家庭关系是一个长久积累的效应，你在忙的时候自然无心顾家，不过我估计你在闲的时候，也许表现也不是很好吧？

大部分人其实都是讲道理的，尤其是已经成立家庭的人，心里肯定是想着维系下去的。作为利益共同体，很多问题是有解决之路的，千万不要轻言放弃

最后，我个人极力反对大男子英雄主义，即：事业由我来，什么困难都由我一个人担着。你要把对方也当做一个成熟的成年人，她成年了，有足够的能力应付这个世界的大部分困难，不是一只弱不禁风的小鸡。这是对她最大的尊重，也是夫妻关系最重要的一个基础

[grewer]

12 点 养生呢

[yizheshiyang]

@ren2881971
评论确实卷。
没结婚和有小孩之前，晚上 12 点睡觉早上 8 、9 点起床，精神饱满。
现在，晚上 11 点多睡早上 6 、7 点起床。年纪变大的同时，整体睡眠时间变少了。
只能适当多运动了。

[newmlp]

不然你结婚干嘛

[paoqi2048]

“但是不告诉她”

[aliveyang]

你以为你保护了她，其实是伤害了她

[xinghen57]

@pcmgr456 到不算窝囊。
确实比较累，不过主动权和选择权还在。
首先是毕竟是自己选的，随随便便散了我自己也不认可自己。
另一方面，确实这种经历对自己是锻炼，我也在努力提升自己。等这两年实现了自己负担杭州一套房了，才是最后摊牌的时候。我是希望能有好的结果。

补下其他背景吧。
我本身比较喜欢上海，之前在北京落户了，但不喜欢北京（根是在北京，即便你中产，也会被人的瞧不起，官气太重），所以放弃了户口和已摇到的新能源号回了老家。后来准备妥当准备去上海，但由于碰到现在老婆，所以暂时放弃了。现在再去上海可能性太小了，所以才会把目标定在自己负担杭州一套房。杭州落户目前没啥问题，难点在车房资格以及房款（全款或自己有不依赖工作的全款的能力）。

我们结婚，由于我家这边提供了房子，所以自己手头还有些存款。
当初结婚后，我把自己的存款拿出了 20W 给她做家里公用存款。
后期，蜜月 14 天澳洲自由行，机酒签证及行程规划全是我全程搞定的。第一次出国自驾，大洋路开着真爽，热气球和深潜也很过瘾。

婚后房子装修，最终落地基本都是我敲定的。倒不是我控制欲强，不给老婆做决定机会。很多事情，她真拿不定主意。之前有过自己租房的经历，所以明白控制自己下限的重要性。把自己的基本生活水平养太高，以后会吃很多亏。

婚后的车，也是我做功课选的，定位在性价比合适的雅阁混动，用起来还是很实用的。

怎么说能，现在很多女人口口声声喊着平等，我也支持。只是希望她们能先把上面我说的大部分搞定，再谈平等。

最近还在学补衣服，总买新的，又费时间，又贵。场面上衣服有几套就够了，平时实用为王。

还有就是在给家里整账，账簿是复式记账，按家里时机调整科目，争取尽快把去年报表做出来。

啰嗦半天，一是释放一下，二是以防杠精，楼下那个不服，先晒晒我说的这些你们都做到哪个？

确实累，但只要主动权和选择权在，打不死的会使你更强大。

[dxgfalcongbit]

感觉楼主的核心问题是经济问题。

[cLoudvSnOw]

到了中年的男人时常会感觉孤独,因为他一睁眼全是要依靠他的人,而没有他可以依靠的人。

[hertzry]

感觉还是可以说一说。

[CL007]

太理解楼主了，类似的感受，只是我还没结婚，奶奶 80 多了，这几天因为严重关节炎，几乎已经没发走路，还有其他老年病，父亲 58 了，前两个月受工伤，很严重，颅底骨折，骨折线到颅内，还好没有生命危险，颅内积气已经吸收，但左眼框内有骨头碎片，现在没什么大的影响，很害怕以后会有后遗症，工作方便实在无力吐槽，但是在这种小城市也不敢轻易辞职……，
没有几件顺心的事，没有期待，没有希望
自己的睡眠更是不好，长期睡眠质量都不好，由于长期睡眠不好，自己的学习能力也在下降，真的看不到希望
https://s2.loli.net/2022/01/17/is9OFQdjNRxGnrt.png

[66beta]

@cLoudvSnOw 看哭了，扎心啊，老铁

[3dwelcome]

@loryyang

"她成年了，有足够的能力应付这个世界的大部分困难"

社会上情绪化的中年女人，要比男人多太多。

男女思维也不太一样，男的会越挫越勇。而女性遇到挫折，下意识的会选择逃避。

大部分时候，把困难说给别人，又不能实际解决问题。一个人烦恼，总比全家人一起烦恼要好不少吧。

[pcmgr456]

@xinghen57 看来你也是明白人，很多中国女人太双标了，只想享乐，不想承担什么责任，巨婴女真的多

[Chad0000]

@xinghen57 #92 你算不错啦，我那位已经 8 年不上班啦，她也是记得清楚爱找茬，时不时会找我麻烦搞搞冷战。

[JamesR]

@loryyang #103 我只要求老婆能把孩子培养成总统，首相这种人（其他比如事业、赚钱都由我来），这种要求高不？

[asanelder]

@xinghen57 #109 铁子, 俺要是一个女人, 俺马上跟了你!!!!

[xzg1993]

明年估计人口就负增长了。看开点

[Aqours]

@Korto 兄弟，是不是虚拟的等老死的那天再验证也来得及，要好好活下去

[cnrting]

不婚不育保平安

[prenwang]

@xinghen57 好男人啊

家家有本难念的经。

这就是生活了，买好保险吧。

我失业的时候生了二胎，小生意亏几十万的时候， 老婆去怼了个学区房。

车到山前总有路的

[xinghen57]

再多说一句吧。楼主不用担心你崩了家人会咋样。

我和 ex 分手（我主动提的，很多现实原因），半年后她就结婚了。我 2 年还没彻底走出来，没走出来是指觅新欢。

提供个调整自己的方法供参考：
如果我状态实在太差，会来个通宵游戏或者去买醉，然后狠狠睡一觉。醒来后自己的状态基本就属于被清空了。

另外，不太清楚你孩子多大。我家刚 1 岁，有时候单独和娃待着，看着小家伙，烦恼也暂时能忘掉。一般我单独带时，不会陪玩啥的，更喜欢两人懒洋洋的躺着。小家伙懒懒的靠着我，挤眉弄眼，我就躺着控制他別掉下床。在地垫上就直接放任他，偶尔把他拉过来搂搂抱抱。

[lux182]

十二点多算晚吗

[niantoudeyisi]

唉

[link1994]

12 点睡 不算晚

[evhur]

她是你老婆不是外人啊，老婆不是应该同甘共苦吗，告诉她情况让她理解你，起码你也能少一点负担

[robinlovemaggie]

"我把心都扒给他了，比钱重要的多"。哪个男人不需要一位这样的老婆？

[sonders]

我一般一点到两点多才会真的睡着，一个人生活确实不操心别人，也不依靠别人，很省心，但是也有想要倾诉的时候。从我个人角度还是建议楼主多分享和倾诉吧，自己扛着不是长久的事

[ReysC]

请靠自己,还真没法子,毕竟你已经支柱.

[a1562619919]

@h1104350235 这么独立吗，买房子的开销怎么解决的

[surbomfla]

心疼 lz

[surbomfla]

@agagega 人决定不了 生老病死，但是可以决定结不结婚

[silk]

感同身受，但是上有老下有小。只能自己扛着...

[keppelfei]

没结婚都每天 1 点多睡

[cp19890714]

我一直不能理解有些人所谓“一个人承担，不告诉对方”这种行为，这算是自我感动吗？凭什么你觉得对方无权利承担？凭什么你替对方做决定？

[wowbaby]

@Chism 感同身受，结婚到买房装修我都是自己搞，结婚那时老家房子装修还花了钱，老婆从没工作过，以为挺宽裕，大手大脚，我自己也是大手大脚，无存款，负资产，养个小孩好难，教育吃穿 1 年得 10w 。自己能力有限，真的活得累，有时候真的羡慕别人老婆有工作，可以减轻很多，哪怕一个月 3k ，十年也有 30w ，有些事不说的好，说出来反而激化。学会跟另一半分享，无论是好是坏（只适合那种自立型、积极向上的女人，不适合那种娇弱、懒的、身边太多例子）

[zh584728]

老哥，我看大家都在让你做沟通，我可能会懂你一点，有的人就是难以理解你，沟通了只会给自己徒增烦恼，最终既没有得到理解，还会让对方更加生气 /委屈的那种结果。

我的建议是尝试着放下一些责任，你媳妇、家人又不是躺床上不能动，有些事情，你不管，他们自然就会管，等他们做了之后就会知道你的难处了，也就会慢慢理解你。

不要有压力，好多事情其实都是你自己网身上揽，才会让你感觉到压力、失眠、状态不好，多做减法，不是什么大事情能不管就先不管，“又不是不能用”， “代码能运行成功就不要去动它了”

一直做一个好男人会很累，不要在意这些外在形象的问题了

[nl101531]

有段时间我也睡不着，后来结合冥想搞了一套快速入睡方法。躺下来时，注意力专注于自己的呼吸，感受空气从鼻子下沉到肚子，再慢慢呼出，如此反复，一会就睡着了，如果注意力歪了，要赶快拉回到呼吸上

[gyinbj]

@nl101531 美国海军的 2 分钟睡眠法

[MyouiSouth]

首先大男子主义也是一种不负责任，你所谓的不想让她承担更多，实际上只是在积攒无形的压力，并不是在指责你什么，只是觉得既然已经年过三十，有些事情要想明白了，压力大就让家里人一起分担，不要抱有侥幸心理，不然你担心的事情迟早会发生，到时候想让家人理解就更难了。

[cenxun]

@buermo 说完大概率会吵一架

[cenxun]

发完牢骚 继续前行咯~

[silk]

这说让对象承担的结婚了吗？

[hongchenlvt]

其实最近也在思考，这么苦这么累到底是为了什么。年收入 100 个 有车有房，如果单身的话，一礼拜泡一次酒吧，解决生理需求，岂不是更快活潇洒？

[WaterMC]

这个，虽然有种种原因吧，但是说实在话，这个真的就是只能靠自己。尤其是你成为家里顶梁柱的时候。
加油楼主，生活不易，一起共勉吧

[gyinbj]

@agagega @onecode @sutra @kunkunzhang @goophy @justrand @mohulai @FaneLau @lookfor2022 @xinghen57 @ren2881971 @loryyang @xinghen57 @CL007 @evhur @cp19890714 @zh584728 @MyouiSouth

我认真的看了大家的每一条回复建议，不论是吐槽还是宽慰我还是比较感激大家的。
我思考了一下，其实和妻子说与不说，怎么说都是一门学问，
如果我和盘托出，其实并没什么卵用，我老婆也解决不了哪怕是一点点资金上的问题，因为她自己赚的基本上只够自己花。
她能照顾好孩子的生活，和孩子平安健康就好。
所以我决定跟他宽泛的说一下我最近的真实状态，我知道她会理解我，也会心疼我。
我们俩感情还算可以，她也不是什么物质女人，一般要求我都能满足。

现在就是美满家庭和不怎么算事业的事业， 我是真的有点整不明白了。
我也想，我也希望多陪陪孩子，我也喜欢孩子(2 岁男孩)。
可是说实话，我陪孩子，只能躺着、静止，陪玩一会我都闹心。根本静不下来，脑子就没在那块。
我老婆总因为这个事情埋怨我，她总说有爸爸陪着长大的孩子 会很聪明之类的话.

还有一些说不结婚不生娃的朋友，我觉得这个决定做的难免有些唐突了，可以在考虑考虑。

最近还在思考返乡的事情，https://v2ex.com/t/827383
生活上麻烦很多，我也在时常宽慰自己，日子要一天一天过。

[darknoll]

看到一个电影，一个人拼命赚钱养家，老婆孩子父母每个月全都靠他，有天他从天桥上掉下来却不觉得疼，到医院一看原来他早就已经死了。

[h1104350235]

@a1562619919 不考虑这个，没那个能力。现在就是给父母养老，以后自己老了就找个地方生活，不行就进养老院。买房这种事靠自己，没打算过家里能出力。

[loryyang]

@gyinbj #148 看了你的描述，我补充一些信息
1. 其实 2 岁男孩，不太需要爸爸，还没有到那个时期，到了 3 岁之后，爸爸的作用会越来越大，到了小学，爸爸就绝对不能缺席了。所以你老婆是有点过于担心了。但是，你要提前做好准备，以后你一定要发挥作用。不过另一方面讲，你要自己发挥影响力，自己有空去学习下育儿方面的知识，不用多，关注几个公众号，博主，空了看一下。然后和老婆分享分享，她就会尊重你的意见，你就可以按照你的需要来安排陪娃的方式。还是那句话，她感觉到你关心孩子，态度就会改变很多
2. 陪小孩子玩，确实会感觉到他怎么这么幼稚，会有一些无聊。但是请在陪他的时候放下所有，把自己当做一个小屁孩，多试几次，尽量做到这一点。我发现现在许多家长在这方面非常缺失，陪孩子的时候，家长角色太明显。总喜欢说教，管制。我现在晚上陪娃睡前游戏，就是两个人打来打去，也不知道在玩什么，但是玩得挺开心的
3. 把困难告诉另一半不是为了别的，就是为了得到理解和支持，问题显然还是得自己解决。所以确实是没必要事无巨细全部都说出来
4. 事业这东西，说实话，看你的取舍，对我来说，能过得去就行了，再往上边际效益太低了。我爸妈那个经济条件，过得也挺好的，我觉得小时候很幸福。所以我也不觉得一定要多有钱

[fyxtc]

幸福的人总是相似的幸福，不幸的人却有各自的不幸，楼主性格和我挺像的，都比较倾向于自己承担某些痛处，因为和亲人说了只会增加他们的担心。生了一场大病之后就会发现，钱不钱的，不是不重要，是没那么重要，无论你有钱没钱，无论你快乐悲伤，一天还是一天的过，既然如此为什么不降低自己的欲望，调整自己的情绪，开心过好每一天吧

[pkookp8]

每天 2 点睡 8 点起，算失眠吗

[efaun]

当然是靠这个国家啊

[kalos]

相信你的家人，小困难可以自己克服，大困难一起面对

[SenLief]

回答有很多冷嘲热讽的，说实话，我估计这评论里大多数赚钱能力还不如楼主，譬如我就肯定不行。

虽不能感同身受，但也能感受无奈。多想一些好的方面释压吧，你这已经很不错了，有家有儿女，有房有车，已经是赢家了。做做规划，开源节流，估计几年也就起来了。不像下面评论这些，大多数还没走到你这一步，都是说起话来不腰疼的。

不过爽约这事确实不太好，尤其是对孩子。

[wonderfulcxm]

最近在读《亲密关系》，书里引用了一句名言：“必须经过漫长的旅程，两颗心才能合二为一” ——彼得·保罗和玛莉合唱团

很多人以为结婚了就是亲密关系的终极形态，其实不是，它甚至只是亲密关系的初始形态，所以没必要太悲观，敞开心扉，共同面对生活，路还很长，一切都有可能。

[Cielsky]

@loryyang 楼主都不愿意和老婆说自己的困难，怎么能指望老婆可以理解呢？

[wewin]

@xinghen57 哈哈哈，没有恶意，“现在比较恼人的是吵架吃亏。
我本身是做事但不记哪天做了哪些事的类型，媳妇是芝麻点事都能给你记得一清二楚。所以每次吵架，她能说一堆自己做的，到我自己了，总说不过她。
所以现在着手记录下每次家务的内容时长，等再吵架了直接甩给她，到时一定很解气。” 这一段看着挺搞笑。我还没结婚，将来估计也是吵不类型，记录这招这个可以学习下

[natchiautumn1]

个人看法， 两个在一起，一定要懂得沟通，沟通，沟通，再大的事情，两个商量总有办法解决，家庭不是你一个人的

[leafre]

如果有一天你崩了，她会改嫁，这就是现实，不要太累着自己，活得开心最重要

[defunct9]

多看看美剧，《清道夫》

[adoal]

所以你指望老婆会读心术吗？“我老婆也解决不了哪怕是一点点资金上的问题”，不是让你老婆分担你的资金问题，而是知道你在做什么，从而能理解你的难处。

[adoal]

另外，12 点睡这事真不算什么，别说是 IT 企业了，就算是体制内的很多基层小干部都是正常的。

[madlifer]

成年男人只能扛着 别听楼上说跟老婆分享啥的，没用还可能反效果，扛着就完了

[rwecho]

女人的抗压能力其实大于男人。

[xinghen57]

@pcmgr456 嗯，大部分有点姿色的对普通男人就这样，唉，这就是现实。现在女的，不丑的随便化个妆就一堆男的添。起始说起来男人也有责任。就像我刚结婚时太把家庭放在首位了，也是造成现在情况的原因之一。总之还是对女人不够了解。应了那句话“男人两大爱好：拉良家妇女下水；劝风尘女子从良。女人两大爱好：和穷人总是在谈钱；和富人谈的全是感情。而很多人却有两大爱好：和高端产品总在谈价格；和低端产品老是谈质量”。

@Chad0000 你这，比我难处理多了。

@asanelder 谬赞。

[xinghen57]

@gyinbj 回老家，请慎重。如果重来一次，保留现在的记忆，我估计会先留北京，再跳上海，会比现在容易很多。当时年轻，不够成熟，对人、事了解不够，太一厢情愿了。

我现在在的省会城市，不是杭州那种经济发达思想活跃的省会。没法融进去也不想融进去。
就是你明明在北京体验过社会以后发展的大方向，回到老家被逼着倒退几年过生活，而且自己无力反抗，周围环境如此。好比你现在换上 5 年前的手机电脑去用。

所以请慎之又慎。老家不一定有你想的那么好。北京混不下去回老家是一种逃避。

另外，如果真回了，北京的经历个人愚建少在亲朋面前谈，也少对老家人事发表以前。
在他们眼里，你很可能是一个北京混不下去落魄返乡的形象。
对于没见过世面的人，你把北京说的再好，对方也不会有感觉，没准怼你句“北京那么好，你咋回来了？”

[pcmgr456]

@xinghen57 主要是国内的行情这样，接触过外国女生我就对中国女生没兴趣了

[xinghen57]

@wewin 嗯嗯，哥们要是有条件，可以先来个婚前试爱，同居半年，体验一下女人的记忆力，然后在考虑结婚不迟。
我当初没这条件，遗憾

[xinghen57]

@pcmgr456 唉，家里父母有点保守。从经济上说，当初出国也能负担起。可以人生不能从来。

[yaphets666]

@xinghen57 你这就很拧巴,你本身觉得北京好为啥离开啊?这确实很奇怪啊.回老家当然是因为老家好啊.
而且,在一个地方,就做一个地方的事,在老家做公务员教师,就和在北京做码农一样,都是往主流靠.

[xinghen57]

@yaphets666 拧巴？兄弟，你好像没全理解我的回答。我再简要补充下。
我在北京工作，户口、房子、绿牌资格都有了。我不喜欢，所以离开了回老家。对于老家也没有过定居的打算。之前我也说了，原计划是去上海的。本来一切都准备完毕正和家里摊牌硬刚，但遇到现在的另一半，所以暂时留了下来，也有了娃。不过仍然不打算定居老家，客观上耽误这几年再去上海难度比较大，所以目标换成杭州。
上面大致意思我在前面回答都有提到。
当然，这些你都可以以为我在吹牛。毕竟北京户口、房、绿牌资格是多少人渴求的，我这放弃再大部分人眼里看来不合理。

最后的回答，我是反思我自己的经历，给楼主些建议。很多时候，没切身经历，有些东西是了解不到的。有些对自己的预期，会过于乐观（过于悲观保守到不是坏事）。
也是基于此，我才会上面感慨，如果重来一次，我会选先留北京再去上海。这也是我对人事了解不够涉世不深的代价。由于没法重来，我也认栽。

我不太明白你从哪里看出来我是身在老家心向北京，哪里拧巴了？

以上就当最后总结吧。

[cLoudvSnOw]

@66beta 张爱玲说的，我也看哭了。

[lsdvincent]

非必要不结婚，我结婚一定要用父母给的条件过更舒服的日子的，否则免谈。

[yaphets666]

@xinghen57 你事实上就是身在老家心在北京啊,杭州上海和北京有啥本质区别吗?房子户口车这些东西只是生活必须品而已.而且在北京获得这些东西,你以为是获得了别人梦寐以求的东西,实际上获得了什么你自己心里有数.

[xinghen57]

@yaphets666 北京上海是否一样，每个人都有自己的答案。
你认为北京上海一样，我尊重你的观点。
你说我拧巴，我也尊重你的观点。
对于你说的所有关于我的观点，以你的个人体验和标准为准。
你爽就好。

最后，关于我尊重你观点，你对我评价以你个人为准这事，不接受任何反驳。

[zjddp]

最好别说，说之前只是外部矛盾，你自己就能处理好
说了之后可能增加内部矛盾风险，完全得不偿失

[1016]

不是富二代 不是官二代 你说的这些几乎大部分家庭都一样

[glfpes]

说了没用，不是一个专业，帮不了什么忙，还会瞎操心。

不能过多依赖一个人赚钱。中国不养闲人，最好和老婆赚钱本事 55 开。

[nicksors]

12 点养生睡，哈哈

[haichaofine32]

大概人到了某一个年纪、某一个阶段都有难的时间。记得小时候上学，同学们报名的时候都要找亲戚来担保，等卖了粮食再来交学费。

[haichaofine32]

回想起来，父辈们当时的压力更大，更得低下头来。

[foveal]

@Leonard 很多时候跟老婆亲人说了，未必能减少痛苦，反倒会增加烦恼。自己承担可能是最简单的，可以考虑跟朋友说说。

[shm7]

因为死不掉，所以会活着。

[zhifSu]

人一辈子终究是为家人老婆孩子而活，不这么考虑都是自私鬼

[iQ4xU2]

我没啥压力~但就是睡不着~每天都要 1 点以后才能睡着~也不知道是咋回事~
早上 7 点起~快 1 年了~